Pepparkakor

Jag har egentligen aldrig förstått varför man bakar pepparkakor.

Här har vi alltså en deg. En deg som är helt sagolikt, brutalt god. Kanske det godaste som finns.

Av den ska man sedan göra något som kallas Pepparkakor. Eller Negerkakor som det egentligen heter, något som dock är helt fel att säga. Pepparkakan är långt ifrån lika smaskig som den namne degen.

Deeeeeg *dregel*....

Nästan lika dumt som att göra pinnar och bullar av fisk. Mmmmm....fiiiisk *dregel*

Dolda talanger?

Intervju med:

Patrick Ekwall, Fåfäng, 43, Möllevångstorget

Har du någon dold talang, Patrick?

Finns det någon talang jag inte har? Jag är i det närmaste fulländad. Jag kan dansa vilket jag bevisade i tittarsuccén "Let´s dance". Jag kan blogga, surfa på nätet, nicka, fika, ja jag kan i stort sett allt du kan tänka dig.....

Hmm, men har du ingen dold talang? Som kan vara lite svårare att gissa sig till. Något som inte är lika självklart som det du nämner ovan.

Ok, jag ska bjuda på en riktig kioskvältare. Jag är en djävel på att torka mig i arslet!

Jamen va fan, är det en talang? Jag tror de flesta är ganska bra på det....

Jamen inte lika bra som mig fattar du väl?!! Jag har en synnerligen välutvecklad teknik när det gäller pappersdragningarna. Fattar du?

Nä, det gör jag inte.

Jag tar först en ganska lagom bit, säg 3 rutor. Med den här biten så gör jag själva grovjobbet, a.k.a. grovtorken. Med andra ord så avlägsnar jag de bitar som eventuellt fastnat på vägen. De lite större bitarna alltså.

Men va fan.....

Lyssna nu istället för att vara så förbaskat tjurig! Det är faktiskt Martin Dahlin som har tipsat mig om det här.

Iallafall så efter det så tar jag 3 rutor till och bara tokkör. Då torkar jag så i-n-i-h-e-l-v-e-t-e. Jag torkar o torkar o torkar tills det är helt slut på pappret. Jag försöker vika det så många gånger som möjligt för att på så vis klara av många torkar.

Nu är det dags för själva finalen. Sitter du ner?

Nej...

Men vad i helv....du...skit i det då! Nu tar jag 4 rutor. Drar först två vanliga drag. Och sen...nu kommer själva grejen: Det tredje draget gör jag åt andra hållet! Från ryggen och mot pungen, alltså helt tvärtom. Det är så sjukt djävla smart. Åt ANDRA hållet! Fattar du?

Ja, jag tror det men du får gärna utveckla det?

Jo, alltså, Martin berättade att det är tveklöst mest avföring på det omvända draget. Och det stämmer faktiskt. Tveklöst! När jag sedan gör finishen med det fjärde draget så är det kliniskt rent. Helt, helt rent. Finns inget kvar. Det är nästan så att pappret är vitare än innan....

Ja, fast det är det väl ändå inte?! Vitare än innan...

Din dumma djävel! Du fattar väl vad jag menar?!? Det kallas för målande beskrivning....

Då får jag tacka för att vi har fått ta del av din dolda talang då, Patrick.

Mr Exclusive säger over and out.

Mr Exclusive? Vem är det?

Det är ju jag för faaaaaaaan!!! Jaaaaaag Paaaatrick Ekwallllll. Fattar du ingenting ellllllller???? HELVETE!!!

Nu har jag inte tid med dig, vanliga enkla människa. Det är dags för min dagliga: "GooglaPatrickEkwallpånätet"-timme. Hej då...

Tillbaka till framtiden

Göran Greider också känd som professorn i "Tillbaka till framtiden" filmerna.

Här tillsammans med Michael J Fox.

Göran Greider

Är du en skjortkille, Göran?

Ibland. Men jag är också en myskille, buskille, blomkille och ganska ofta en tjejtjusar-kille.

Ok, men varför just så mycket skjortor?

Snyggt, enkelt och lite strikt. Det känns lite vänster med en sliten arbetarskjorta. Vänster är ju litegrann jag om man säger.

Sen så väljer jag att bära mina skjortor lite "wild". Alltså lite löst och ledigt. Jag vill gärna visa tischan jag har under.

Det är viktigt.

Är det inte djävligt snyggt att ha skjortan öppen på det viset?

Nja, det vet jag inte riktigt. Känns lite 1985 kanske?

Ja, eller lite 2008 kanske, din djävla moderata stekar-brat. 1985? Vad fan menar du med det?

Att Dalarna ligger ungefär 20 år efter i tiden när vi pratar mode. Det är inte helt omöjligt.

Hörrö du....det där...det där var djävligt onödigt sagt.

Ja, kanske. Men visst var det väl lite kul också?

Nä, inte alls kul, inte det minsta kul. Inte, inte, INTE!

Knätofsar, känns det modernt tycker du?

Vad i Helv...Knätofsar? Nä, det har du faktiskt helt rätt i. Det känns dessutom rätt så homosexuellt nu när jag tänker efter lite.

Sen så brukar ni ju dansa runt ett manligt könsorgan en gång per år i Dalarna, varför gör ni det?

Du antyder väl inte att jag är nån sån där böckling va? För det är jag verkligen inte. Jag gillar tjejer. Gärna långhåriga, korta och med stora fötter. Tjejer är det bästa jag vet näst efter den ryska nationalsången. Så försök inte.....

Ok, tack för pratstunden Göran.

Mirakelräddade?

Ni har säkert läst om de två Göteborgarna som landade ett plan i Kanadas ödemark. Paret hann precis sända iväg nödsignaler till de utlarmade räddningsstyrkorna innan de slog i marken. Grabbarna satte på sig varsin överlevnadsdräkt och började promenera. Efter några timmar så kom en båt till undsättning och hämtade upp de två.

Efter denna incident så vrålar hela den svenska pressen:

"MIRAKLET!"

"MIRAKELRÄDDNINGEN"

"EXTRA! Linda Rosing säger: Jag vill ligga med de två, SAMTIDIGT!"

Det var väl inget djävla mirakel. Sluta missbruka det ordet! Sen att Rosing vill ligga med de två är väl mer självklart än konstigt kan jag tycka. Det skulle vara djävligt konstigt om hon INTE skulle vilja det.

Men allvarligt, MIRAKEL?! Grabbarna hade överlevnadsdräkt och var ute och promenerade samtidigt som räddningsmanskapet var på väg. Det känns ju som världens turistresa.

Vi kan ju inte kalla det mirakel varenda gång nån skåning tar sig fram till Syltoppen eller Åreskutan, eller??

Påringning från Com Hem 14.22

- Ja, hallå!?

- Hej, det var Niklas från Com Hem det här. Är allt bra?

- Ja, för fan. Sitter här och dricker lådvin och knaprar lite tabletter.

- Jaha. Ok?!. Trevligt. Jag ser att du är kund hos oss. Är du nöjd med våra tjänster?

- Ja, jag kollar bara på fotbollskanalerna och de funkar ok.

- Jaha ok. Skitbra, det är alltid så kul att ha nöjda kunder. Kul. Vet du om att vi har en massa special erbjudanden nu till dig som är ny kund?

- Jag kan inte säga att jag är helt förvånad.

- Nähä ok nä men det är så att...ehh..vad har du för bredband och telefoni idag?

- Jag har Bredbandsbolaget på allt sånt och det är riktigt billigt och bra.

- Jasså...jag tror vi har nåt som kan passa dig riktigt bra isåfall. Vad betalar du för det idag?

- Sitter du ner?

- Ehh...ja..jomen det gör jag.

- 4 spänn. Fattar du? 4 spänn!!

- *tyst*

- 4 SPÄNN!! *tokskratt* Visst är det sjukt??

- Ehh...jaha?! Är det sant verkligen?

- Ja, de hade nåt sånt där "nykunderbjudande" och fixade detta för fyra spänn. Snacka om att jag slog till direkt.......

- Men...jaha....hur länge sen var det?

- Har du nåt som slår detta eller?

- Isåfall så har jag inte det, tyvärr. Det låter ju konstigt det här....

- Kom igen nu Niklas för fan, har du inga fria tyglar?

- Jag tänkte erbjuda dig att du får telefonin på köpet om du tecknar bredband hos oxå...men förstår om det inte är aktuellt.....

- Det var fan det sämsta jag hört någonsin. Försöker du råna mig?

- Ok. Men då får jag höra av mig längre fram istället om jag kan erbjuda nåt bättre...

- Gör det. Fyra spänn är taket. Hej Hej

- Ha en fortsatt trevlig dag! Hej.

Bragdguldet

Var det rätt att ge Jonas Jacobsson Bragdguldet?

Lukas Markusson, Präst, 36, Aneby

Jag blev så djävla förbannad när jag fick reda på eländet. Vad har han gjort som är så bra? Han sitter på en stoldjävel och skjuter luftgevär.

Såg ni idioterna han tävlade emot? Va?

En israel med 7 tår och en kines med taskig uppväxt. Vad är det för djävla handikapp??

Jag tycker att den där simmaren, som varken har armar eller ben, vad fan heter han? Anders nånting. Svensson? Olsson? Holmertz? Aja skit samma. Jag tycker att han skulle ha fått den där medaljen iallafall.....

Inför matchen

Försnack med Ulf Dahlén tränare i Frölunda

Då var det dags för match igen då Uffe...

Ja, fast jag vet inte om jag tycker det är så kul

Nähä, varför inte?

De körde ju på vår målvakt förra matchen. Djävligt dumt faktiskt.

Jaha, men det var väl ingen pååkning egentligen?

Jo...det såg du väl att det var. Han körde ju rakt på. Ingen var ens i närheten.

Jamen va fan, han blev ju intacklad i er målvakt. Det såg ju till och med Täppas Fogelberg.

Nää...det är fel. En riktigt ful pååkning var det. Rakt på, ingen i närheten.

Är du medveten om att matchen sändes på TV och att alla i hela Sverige har sett reprisbilderna på när killen i Linköping blir totalt överkörd av er finska back så att han flyger in i er målvakt??

Vad fan är det frågan om? Försöker du dra en vals för mig? Tror du inte att jag fattar vad som händer här va? Du försöker att övertala mig att det inte var nåt fuffens med den där smällen!!

Ja det kan man lugnt säga. Du är ju helt dum i huvudet om du fortfarande tror det.

Du ska passa dig din djävla frilansare! Har du träffat min kompis Arto eller?

Om du menar Arto Blomsten, så är svaret ja. Trevlig kille.

Jaee ellerjagmenar Nej, satanshelvetesdjävlaskit. *klick*

Arsenal

Här är Arsenals startelva mot Chelsea i söndags

Dahlén

Jag läste nyss en kort intervju med Frölunda tränaren Ulf Dahlén angående matchen mellan hans Frölunda och Linköping igår kväll. Han framstod som en orutinerad skitgubbe!

Det som är väldigt komiskt i sammanhanget är hur ofta tränare och spelare frestas till uttalande utan att de har en aning om vad de snackar om.

Det kan handla om typ en offside situation i fotboll. Tränaren är vansinnig och säger på presskonferensen att domaren är helt värdelös eftersom han inte ser att det var offside. 5 minuter senare visar det sig på TV-repriserna att killen var 3 meter ON-side. Tränaren framstår därmed som en jubelidiot, vilket han oxå är naturligtvis.

Precis som Ulf Dahlén gjorde igår.

Jag bör väl tillägga att jag faktiskt är helt opartisk i detta mål. Jag gillar varken Jämtin eller Frölundas målvakt.

Incidenten igår handlar om hur Linköpings Andreas Jämtin flög in i Frölundas målvakt. På bilderna ser man hur Jämtin blir totalt överkörd av en Frölunda back och därmed flyger in i målvakten (dagsböter för Frölunda backen kanske?). Det var alltså HELT omöjligt för denne Jämtin att undvika målvakten. Det hela mynnar ut i ett slagsmål där Jämtin och ett annat narr får matchstraff.

Då säger Dahlén så här: "..man kan väl tycka att Jämtin ska ha en utvisning när han kör över vår målvakt. Det var ju det som var upptakten till bråket."

Hur tänker du här Ulf? Är du sinnesslö?

Det är precis som om Vidic skulle ha tagit upp den lilla pojken ShaunWrightPhillips i sin armar igår och använt som slagträ mot Robinho varvid Robinho avlider och ShaunWrightPhillips döms till 200 års fängelse.

Här är lilla pojken ShaunWrightPhillips (t.h) tillsammans med en solbränd Francis Jeffers (t.v) under ett safari i Camden -07

Förlovning

Det är nåt som är djävligt tokigt just nu. Folk i min omgivning förlovar sig till höger och vänster.

Är det nåt som alltid varit förknippat med depression och höst?

Ibland funderar jag på vad man egentligen ska säga till någon som förlovat sig. Det känns som att "Grattis" är helt fel ord. Vad är det man gratulerar till?

- Grattis till förlovningen. Från och med nu så kommer du aldrig mer kunna göra som du vill. Ditt nya liv som livegen börjar exakt NU!

Kännetecken för livegenskap är följande: "Livegenskap innebär att en person befinner sig i ett ärftligt beroendeförhållande till en markägare (läs blivande maka eller svärfar). Det främsta kännetecknet är att den livegne inte får flytta utan markägarens tillstånd"

Nu när ni har fått lite mera kött på benen så kanske ni i framtiden väljer fraser som t ex "beklagar" eller "jag är hemskt ledsen", till någon som aktivt valt att ingå avtal med djävulen.

Naturligtvis så finns det människor som trivs med att befinna sig i det här tillståndet. Jag vill förtydliga att jag inte på något sätt pekar ut dessa personer som sadister eller psykiskt störda.

Respekt!

Italiensk fotboll

Jag tycker att italiensk fotboll är väldigt oskön emellanåt.

Jag slötittade på en match för ett tag sedan, kommer inte ihåg mellan vilka lag, men det ena laget hade en stor tatuerad kille i sitt lag. Han såg helt livsfarlig ut. (Slötittar är när man gör andra saker samtidigt)

Nästa gång jag tittade på TV´n så låg killen ner i fruktansvärda plågor. Då blev jag lite nyfiken och undrade vad fan som hade hänt. Shit vilken smäll han måste ha fått.

Någon vecka innan detta så var jag på en trafikolycka. Det var en cyklist som blev påkörd av en bil. Han låg oxå ner och hade ungefär samma kroppsspråk. Eftersom denne cyklist var mycket svårt skadad så tänkte jag att det förmodligen är lika med den här tatuerade jätten.

Meeeen.

När man får se reprisen så visar det sig att han helt oförklarligt bara föll ihop i en närkamp, sedan kom en motståndare i kontakt med en av hans 10 fingrar. Det jag kan tänka mig är alltså att han eventuellt har ont i fingret.

Den här stora, tatuerade mördarmaskinen ligger alltså på marken, skriker och vrider sig i plågor eftersom han fick en smäll på fingret. Fan vad jag hatar italienare och italiensk fotboll efter det här!

Jag tror att allt i den där djävla ligan är uppgjort på förhand.

Men dem gör god glass och gott käk i Italien, det ska jag inte ta ifrån dem.

Fotbollsgalan

Det är fotbollsgala ikväll. Jag kan inte påstå att det känns speciellt intressant vem som får vilket pris och för vad.

Det känns väl redan ganska givet? Om vi tar "Årets forward" som exempel på herrsidan. Finns det någon anledning att överhuvudtaget nominera någon annan än Zlatan?? Det tycker jag är helt absurt, snacka om att stå i en klass för sig. Nä det blir nog ingen nagelbitare det där inte.....

Vilket liv det skulle bli om det visar sig att någon annan tar hem den titeln. Typ Johan Elmander. Det skulle vara brutalt överraskande eftersom han inte ens är nominerad.

Höjdpunkten på galan är ju annars Håkan Hellström. Om Hedvig Lindahl spyr galla över Psycho Dad´s blogg (podd.blogg.se) så blir det den absoluta höjdpunkten.

Lars-Å Lagrell var nominerad till årets mittback i Småland 2006.

2 frågor till Fadde

Hur ofta kissar du på ett dygn?

Ja, va fan är det för fråga? Hm...svårt asså. Men typ som en jycke kanske, 5 gånger. 6 om jag har bastat.

Har du svårt att hålla tätt?

Tätt och tätt. När kissmaskinen väl har startat så finns det ingen återvändo. Det är inte direkt så att jag kan dra tillbaka strålen in igen. In i maskinen igen om du förstår vad jag menar. Hajar du?

Jag tror det. Det jag menar är innan du börjar kissa. Är det ofrivilligt blött i kalsingarna ibland?

Jaha, du menar så. Njaa...ibland när jag hör något som droppar eller går förbi en porlande bäck då är det djävligt nära att maskinen tjuvstartar lite. Men bara nära, fattaru? Jag är ingen djävla inkontinent-kis om du tror det!? Nu vill jag inte svara på mer frågor om kiss.

Tack, det räcker så.

Vad är söndagsmiddag för er?

Hemma hos mig så består en god söndagsmiddag av: blodpudding, bacon, råkost, lingonsylt och grädde.

I väldigt många fall så blir den här rätten oxå måndagsmiddag, onsdagsmiddag och eftermiddag i mitt hus.

Råkost är ett ord som bara används inom skolväsendet. Min idrottslärare Sonja sa alltid: Ät mera råkost så blir du bättre på att orientera och får mera hår på bröstet. Jag åt mest Bananaskids och drack Trocadero. Men så fick jag ju bara en 3:a oxå.

En "Rapsody in Rock" kopia i min klass försökte elda ner träslöjdslärarens hus. Han fick en 4:a i betyg. Han fullkomligt frossade i sig råkost. Han hade oxå sjukt mycket hår. Typ som Robert Wells.

En annan kompis till mig som delar mina blodpuddingssympatier är Johan. Johan är student och han har förklarat för mig att anledningen till att han lever på blodpudding är att det är billigt.

"-Det smakar faaan!!" har han sagt till mig en gång.

Till sin pudding äter han gärna en mix bestående av crabfish, hemodlad gräslök, nötcreme och en 6:a vitt.

Synd

Kvinnor, eller kissekatter som Tito Beltran brukar säga, brukar alltid hävda att vi män alltid ska tycka så synd om oss själva när vi är sjuka. Typ när vi är riktigt förkylda eller när vi har tennisarm.

Det tror faan det! Är det inte väldigt synd att vi är sjuka då? Jag tycker det är skit synd. Det kostar samhället pengar och vi förlorar själva pengar på att inte jobba. Onödigt.

Kvinnor som föder barn däremot. Det ser ut att göra rätt så ont men det är defenitivt inte synd om dem. Hon bidrar ju med något. Hon klämmer ut en liten tarantella som senare i livet ska bidra med en massa till samhället. Nödvändigt.

Om ni tycker det här inlägget är konstigt så beror det på att jag går under mycket stark medicinering förtillfället. Det är synd. Väldigt synd.




Maria Lundqvist´s barnkissekatt ljuger, säger Tito Beltran

Sjukvård

Egentligen så är jag inte så jätteimponerad av det svenska sjuksystemet. Jag har och andra sidan inte så mycket att jämföra med. Spontant så tycker jag att systemet som finns i USA är ännu mera ruttet. Det jag kan konstatera är att det inte funkar speciellt bra alla gånger här hemma.

Jag fick som sagt ont i halsen förra veckan. Eftersom det INTE har med någon förkylning att göra kunde jag ganska tidigt konstatera att jag förmodligen har halsfluss. För att bli av med halsflussen så behöver jag pencillin. Det vet jag eftersom jag brukar ha halsfluss. Det är här JAKTEN efter pencillin och behandling börjar.

Djävuuuuulskt frustrerarande när jag VET vad jag har för något men att jag först måste få det konstaterat av någon med vit rock.

Finns det någon svart marknad för pencillin förresten??

Jakten började som sagt på måndagen. Eftersom jag bor 100 meter ifrån en vårdcentral så ringde jag den. Efter mycket om och men så ringde de upp för att berätta att jag har ringt till fel vårdcentral. Jag är skriven fortfarande på min gamla lägenhet och ska således gå till den vårdcentralen. "- Tyvärr är den stängd för idag men du får prova ringa den imorgon."

När jag sedan ringde den "rätta" vårdcentralen dagen efter så var vårdkön full. Det var således omöjligt att få hjälp även på tisdagen.

På onsdagen fick jag reda på att "min" vårdcentral har en öppen mottagning så då åkte jag dit för att konstatera att jag inte skulle få hjälp den här dagen heller. Det var fullt.

Idag så åkte jag dit svintidigt. Var först i kön. När jag sedan kom in till läkaren tog det honom 1/4 sekund att konstatera,

-Det är halsfluss och halsböld det här.

- OOOOOOOhhhh faan!!

Därefter fick jag en remiss till sjukhuset och de utförde samma ingrepp som jag skrev om i inlägget under. Enda skillnaden var att det gjorde en miljard gånger ondare den här gången. Måste dessutom gå på återbesök imorgon och på lördag för att göra typ samma sak, ser verkligen framemot det......

Det som är så djävla irriterande i den här historien är att om jag hade fått hjälp (pencillin) på måndagen så hade jag aldrig fått någon halsböld. Halsböld är något man får när man går med halsfluss för länge utan att få behandling......SUCK!!!

Halsen

Jag tror jag har fått något konstigt i halsen. Långt ner i halsen. 2. Jag har nämligen haft den här känslan förut.

Då hade jag nåt märkligt som kallades för halsböld. Då var det en dam i vit rock som fick skära upp tingesten. Hon var inte så psykologisk den här damen kommer jag ihåg. Eftersom jag tycker det är obehagligt när okända människor ska skära i mig med kniv så var jag tvungen att ställa några frågor först.

Läkaren = L

L: Vi måste skära upp den där hemska saken du har i halsen och suga ut det som finns i den.

Jag: Oj..*svettas 2 l*...hur gör du det?

L: Då använder jag den här. *tar upp och visar en avsågad innebandy klubba med kanyl på toppen typ*. Sen så stoppar jag in den i munnen och skär hål på bölden samtidigt som två håriga Albaner håller fast huvudet på dig....

Jag: Ok. Gör...gör det ont?

L: *tyst och ser på mig*

Jag: *tyst och ser någon annanstans*

L: Ja, det gör faktiskt ganska ont det här.

Jag: Oj..*kallsvettas*



Ett stycke hårig Alban

AIK

Trots en superbra säsong så har AIK´s styrelse beslutat att sparka tränaren Rikard (ej att förväxla med Rijkaard).

Under presskonferensen som följde så stormade (Aftonbladets ord) några AIK fans lokalen och skrek ut sitt missnöje. Eftersom jag såg en filmsnutt av debaklet så ska jag försöka berätta hur det lät.

*djupbasröstálanångorillafrånstockholmsnattmedpaoloroberto* - Öhh...määhh...rör mig inte....åååhhh..*host host* AVGÅÅ OOLA..*stampartakten* AVGÅ OLA..osv.


Vad är det där för folk egentligen?? Dem kan ju inte ens gå och prata samtidigt, var det 10 st Jonatan Hedström kopior som stormade stället eller?

Jag tyckte jag kände igen minst 4 av dem ifrån min gamla lärare Tyko Högboms favoritfilm: Nattbuss 807.

Här är Franks bror, Lars (uttalas Laaas i stora delar av Småland) Rijkaard, som tränade Östers IF under långa stunder på 90-talet när ingen såg....

Vad gjorde du på Halloween?

Stig H Johansson, Hästmissbrukare, 63, Solvalla

Halloween tillbringade jag med nära och kära. Vi åt en god middag och hade jättetrev....ähhh va faan...nu ljuger jag...förlåt..FAAAN!

Hur var det egentligen då?

Vill du ha den långa eller korta historien?

Börja med den korta

Jag drack sprit blandat med läsk, 4 delar sprit och 1 del läsk, så kallade busgroggar. Sen så klädde jag ut mig till Robin i Läderlappen och sprang runt i stallet och levde rövare fram till småtimmarna.

Jag gillar att klä ut mig ibland. Det får mig att känna mig så levande. Särskilt när jag får vara en kille som Robin som verkar vara så fruktansvärt lill-gammal men samtidigt väldigt alert, pigg!

Andra personer eller väsen som jag brukar klä ut mig till är DrAlban, Lie-mannen, Järvsöfaks och en flickscout.

Hmm, den långa historien då?

Jag drack sprit blandat med läsk, 4 delar sprit och 1 del läsk, så kallade busgroggar. Sen så klädde jag ut mig till Robin i Läderlappen och sprang jag runt i stallet och levde rövare fram till småtimmarna.

Jag avslutade kvällen med att titta på gamla avsnitt av "Tutti Frutti" som min vän Christer Sjögren bandat åt mig.

Ok, låter ju riktigt kul det där...

Är du ironisk nu så slår jag ihjäl dig. Så här gör jag när jag vill festa till det lite passar det inte kan du dra.....

Med all respekt Stig men du verkar ju helt otroligt knäpp?!

Du ja. Du är knäpp.


Stig H Johansson goes wild

Energidryck

Jag drog i mig en burk energidryck härom kvällen. Den typen av energidryck som många skulle kalla för Red Bull, oavsett vilket märke det är egentligen.



Just den här typen var av märket Eldorado. Det oroar mig lite. Eldorado är lågbudgetens lågbudget. Det är nästan farligt att förtära och ibland tom att röra Eldorado produkter.



För skojs skull så tittade jag på innehållsförteckningen. Egentligen så vill man inte göra det på en sån här produkt. Det är samma med pölsa och blodpudding, det räcker att konstatera att det kommer ifrån ett ospecificerat djur och smakar mumsfilibabba.



Men iallafall så kunde jag konstatera att burken, samt drycken, var tillverkad i Holland och innehöll en väldigt massa E200nånting, koffein, taurin, mellanin och stearin, typ. Dessutom blev jag astrött 5 minuter efter att jag förtärt den..hmmm.



Det är precis som att man skulle få vinballe efter 11 tabletter Viagra.

1. Eldorados Jordgubbsylt innehållande: Jordgubbar, arsenik, äckelgubbar, huggorm och gråsten

Brutal kassa

Det här görs i ärlighetens namn ALLDELES för sällan:

http://www.youtube.com/watch?v=CpsLY8qX9yA

Hemköp 14.00

Jag är egentligen väldigt emot att besöka matbutiker på fredagseftermiddagar men idag var jag tvungen att göra ett undantag.

När jag stod i den omotiverat långa kön kunde jag tidigt konstatera att kassörskan var väldigt irriterad. Vad det berodde på kunde jag dock inte utläsa, kanske var hon nödig, kanske var hon berusad, jag vet inte. Precis när jag hade ställt mig i kön så började denna efterlysning av Pernilla.

- Kan Pernilla vara snäll att komma till Kassa 4?

I det läget brydde jag mig inte så mycket. Men när Pernilla inte kom så fortsatte kassörskan att ringa efter Pernilla på interntelefonen. Här blir samtalet svårare att följa eftersom det inte spelas upp ute i butiken som utropen gör. Jag kunde dock konstatera att kassörskan inte var speciellt nöjd med det hon fick höra i andra änden av luren.

- PERNILLA till kassa FYR..R..R..A

Som ni förstår så börjar kassörskan bli väldigt otålig. Här tycker jag att det hela börjar bli lite intressant. Jag börjar intressera mig lite för Pernilla. Vad gör hon egentligen? Uppenbarligen så sitter hon någonstans i kulisserna och trycker. Hon kanske är nödig, hon kanske är berusad, jag vet inte.

Jag börjar tänka på den här reklamsnutten som jag uppmärksammade häromdagen.

Pernilla kanske rider på en tjur i charken samtidigt som hon proppar i sig mjölkchoklad!?

Efter en del funderande fram och tillbaka så förefaller det som det mest troliga scenariot.

Innan det var min tur att pröjsa så dök hon upp, Pernilla.

Förmodligen lite mera kobent och lite mera brun runt munnen än vanligt....

Träningsmode

Jag kanske är lite gammalmodig av mig och mycket talar för att jag kanske inte är så uppdaterad när det gäller träningsmode.

Men...när jag var och tränade tidigare ikväll så stod det en kille med tajt linne och en stickad mössa på huvudet och tränade sina armar.

Det tog mig ungefär 1/10 sekund att konstatera att han måste vara utvecklingsstörd. Han var faktiskt bedrövligt oskön.

Ungefär lika oskön som SVT´s texttv var nyss. Skulle kolla lite sportnotiser. Den sidan brukar bestå av olika delsidor typ sid 1/3 2/3 osv. Den här gången var inget undantag. När jag snabbt hade läst nyheterna på första sidan så väntade jag med spänning på nästa sida. Jag vet inte om det beror på att nån på SVT hatar mig för att jag inte betalt TV-licens eller om det bara är skit i bageriet men det tog FAN 22 minuter typ innan nästa sida kom fram.

Då blev jag djävulsk ilsk, jag bet ihop alla mina tänder samtidigt som jag knöt näven och väste "anfäkta anamma"

Reklamfilmer

Igår såg jag en reklam snutt där en äldre gubbe helt maniskt red på en kossa. Han red så INIHELVETE. Slutligen så hoppade kossan över ett staket. Då stannade djuret och gubben började proppa i sig Marabou choklad. När han hade käkat klart så fortsatte han sin självmordsritt och sen var det slut.

Reklamfilmer som den här rubbar mina fantasier och kommer i förlängningen medföra att jag drömmer hemska och konstiga drömmar om nätterna.

Jag som hittills under mina snart 27 år alltid har drömt om mjukglass, prinsessor och Siwert Öholm.

Papa Dee

Hur går det tycker du?

Papa Dee, Schizofren, 42, Göteborg

Man kan väl säga att jag kämpar lite i uppförsbacke just nu. Det blev ett satans liv efter att bruden trillade utanför min lägenhet den där kvällen.

Vad har det med mig att göra egentligen?

Det är klart, det var min lägenhet och min brud, det erkänner jag. Men de som påstår att JAG har skadat henne, det är förtal!

Jag tänkte läxa upp henne lite. Det hade jag tänkt hela kvällen egentligen men det blev liksom aldrig av. Du vet, när jag är Papa Dee är jag väldigt snäll. Men ibland så blir jag väldigt kluven. Är jag Papa eller är jag Dee?

De gångerna jag är Papa är jag skitsnäll. Då brukar jag bjuda min brud på läsk, godis och sex i naturen. Men ibland så tar min hemska sida, Dee, över. Då brukar bruden få örfilar, tomteskägg och blåtira istället. Den där gränsen är djävligt hårfin ska du veta!

Men så länge jag tar mina färgglada tabletter i rätt ordning så är jag Papa Dee.

Vi hörs! Nu ska jag o bruden ut och köpa lite nya blockljus. Hej påre.

Skåningar

Jag kanske verkar lite fördomsfull när jag nu påstår att skåningar generellt sätt är mer konfliktsökande och surare än oss vanliga dödliga.

Har jag fel?

Jag har själv bott i Skåne och det är inte utan att jag har lite kött på snorren när jag kommer med dessa påståendena.Det hela blev väldigt konkret när jag ringde Malmö Brandkår för att boka ett rum häromdagen. (Det är nämligen så att räddningstjänst Sverige är som en stor sekt. Det innebär bland annat att man kan boka övernattningsrum på i stort sett alla brandstationer i Sverige till det humana priset av 50:-/natt. Riktigt bra faktiskt!)

Han som svarade hos Malmö Brandkår hette Mats och jag fick intrycket av att han inte hade en av sina bästa dagar. Dessutom pratade han väldigt bred skånska.

Det lät ungefär så här:

M: Ja, det är Mats.

J: Hejsan. Daniel heter jag och jag ringer ifrån Räddningstjänsten i Linköping. Ringer jag och stör?

M: Ja.

J: *tyst*

M: Vi sitter i ett litet möte här. Vad gäller saken?!?

J: Jag tänkte bara höra om det finns något rum att hyra på station Centrum om några veckor...

M: Det finns det säkert!

J: Jaha, ska jag ringa tillbaka om ett litet tag istället?

M: Ja. Ring om ett par timmar.

J: Ok, vad bra. Tack så mycket, hej då.

M: *KLICK*

Jag blir nästan på dåligt humör efter ett sånt här samtal. Fan vilken tjurig människa! Det är inte direkt så att jag säger till mina polare som jobbar i Malmö:

- Jo du jag pratade men en insatsledare som heter Mats i telefon häromdagen. Verkar vara en riktigt trevlig och schysst kille. Det skulle vara riktigt grymt att ha han som chef. Äter han lyckopiller?

Snarare:

- Jo du jag pratade men en insatsledare som heter Mats i telefon häromdagen. Jag tror han slår sin fru och har bajs på fingrarna för han var en riktig djävla surgubbe. Äter han blodtrycksmedicin?

GRATTIS!!

Idag grattar vi fotbollsspelaren Francis Jeffers på hans 12-års dag, GRATTIS.




Förutom att vara en hejdundrande fotbollsspelare så är Francis också pappa till den ekonomiska föreningen "Öron utan huvud" och till intresseorganisationen "Sex utan partners".



Hoppas du får en fin kväll och att du, kanske någon gång i framtiden, kan få något av dina huvuden att bli lite större.

Samtal med ett barn

Jag var på ett dagis för ett tag sedan och utbildade små barn i brandkunskap. Då inträffade följande konversation. Jag tror det lilla livet hette Starlet och var vid tidpunkten 5 år gammal.

Jag=J
Starlet=S

J: Gillar du att vara på dagis?

S: Ja. Jag gillar att vara med Nasse.

J: Vem är Nasse?

S: Det är han (pekar på en tygfigur föreställande Nasse, Nalle Puhs kompis)

J: Jaha. Är han inte lite väl töntig Nasse?

S: Töntig?

J: Ja, han låter ju riktigt töntig när han snackar. Dessutom har han skit barnsliga kompisar.

S: *tyst*

J: Den där björnen t ex verkar vara riktigt korkad, han käkar ju bara honung och ställer allmänt dumma frågor hela tiden.

S: Nalle Puh?

J: Ja, försök att inte umgås med Nalle Puh så mycket. Han har inget bra inflytande på dig.

S: *tyst*

J: Kan du inte spela fotboll eller styrketräna istället?

S: Men jag gillar Nasse.....

J: Nasse är inget annat än en bråkstake. Nasse är farlig.

S: *tyst*

J: Kom så går vi ut och sparkar fotboll istället.

S: Okej då!

De är inte svåra att övertala de små liven......jag tror jag gjorde en god gärning den där dagen.

Vem vet, hon kanske växer upp och blir en ny Pia Sundhage.

Sluta upp med det där!!

Man behöver faktiskt inte alltid trycka på den där knappen som brukar finnas vid ljusreglerande övergångsställen.

Det är sjukt irriterande när man som bilist kommer körande sent på kvällen. Ute i mörkret finns inte en kotte förutom jag (som bilist) och en schimpans i overall som är på väg hem ifrån nåt "spex" där han fått köpa 9 märken till overallen för en rabbaterad summa och som nu är kraftigt berusad av nåt djävla hemmagjort vin som nån snål smålänning i hans studentkorridor har tillverkat.

Trots att det inte är en kotte ute så känner sig den här osköna personen sig tvungen att trycka in den här knappen vid övergångsstället som gör att det skyndar på hela grönljus processen för honom.

När jag sedan kommer där med bilen, ja då har fotgängaren* gått över för en kvart sen och har nu fått grön gubbe. Själv får man stå och vänta vid rödljuset i ca 17 minuter och ilskan man då har samlat på sig har förkortat ens liv med minst....ja....17 minuter iallafall.

*Fotgängare = person som gillar att ligga/få sexuell stimulans med/av fötter.

Mats Krutov, 28, fd student från Stureplan

Mats läste till aktiemäklare i Linköping men skolade om sig förra året och jobbar nu som skoförsäljare på Bianco.

Mats har upprepade gånger setts trycka på knappen för att sedan gå över utan att vänta in det gröna ljuset.

Kuriosa: Mats är en såkallad felgängare.

Vem föder Aftonbladet?

Hittar ni någon smygreklam i denna artikel?: http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/reebok/article3525788.ab

Jag kan tänka mig att folk blir ganska förvånade när de går in på denna sida för att se hur man bör klä sig när man lyfter skrot i höst.

Har Nike och alla andra klädbolag kursat?? Då kanske det hade varit en större nyhet isåfall.....

Naturligtvis har jag förståelse för att vissa tycker att jag blir lite tjatig när jag ständigt uppmärksammar tokigheter i denna kvällsblaska....meeeeen....det är trots allt Sveriges mest lästa tidning och en av Sveriges mest besökta hemsidor.

Det är om något, väldigt tokigt!!

Bonk!

Det hör ju till litegrann att man delar ut proppar till höger och vänster i sporten ishockey. Personligen tycker jag att det smäller lite för lite i Svensk ishockey förtillfället.

Med anledning av detta så kommer här ett klipp där Sveriges skönast hockeyspelare delar ut en så kallad "Propp" till den förmodligen oskönaste i Svensk ishockey.

www.youtube.com/watch?v=Z-9OuCpoHbg

Katrin Zytomierska

Katrin Zytomierska kan vara en av världens oskönaste människor.

Jag känner ju inte alls den här människan. Är det då fel av mig att dra sådana här slutsatser? Självklart inte!

Här är en handfull anledningar till att jag tycker som jag gör:

• Hon är elak (mobbar andra i TV och misshandlar kattungar)


• Hon ser ut som en djävla skördetröska i ansiktet


• Hon röker polska smuggelpinnar


• Hon verkar otroligt osmart


• Hon har en sjukt jobbig dialekt

Ett ansikte som inte ens en Schulman kan älska

Tvätta - Krysta - Tvätta

Jag blev lite förvånad när jag insåg hur många det är som tycker att man bör tvätta händerna EFTER att man varit på toaletten.

Hur sjukt är inte det?

Då har du ju rört vid pillesnoppen redan. Det mest logiska är naturligtvis att man gör det innan man börjar fingra på filén så att man inte riskerar att smutsa ner den.

Men är ni väldigt känsliga för lite kiss...ja...då kanske det är att rekommendera tvagning både INNAN och EFTER.

Mer om intimhygien och mycket annat finns att läsa på http://www.gundesvan.se/

Svenska Konståkarförbundet

Det finns tydligen ett mycket fånigt program på TV4 som heter Stjärnor på is.

Grundidén är densamma som på Let´s dance om ni kommer ihåg det? Det gick ut på att C-kändisar skulle dansa på bästa sändningstid bara för att Aftonbladet skulle ha något att skriva om dagen efter.

Men iallafall så har Svenska Konståkningsförbundet nu stängt av en av sina aktiva pga att han medverkat i Stjärnor på is. Tydligen så är det förbjudet att göra något på sidan av som har med skridskor och kroppsstrumpa att göra. Men det är inte så att han stängs av i typ 3 månader utan på en hel LIVSTID. Hur sjukt är inte det??

Tänk dig: Det Svenska Konståkningsförbundet. Dem har typ 4 medlemmar. Varav 3 är aktiva. Och så stänger de av33% av dem på LIVSTID. Snacka om att motarbeta sin egen sport.

Dessutom så kan jag tänka mig att just Stjärnor på is ger den här sporten oförtjänt mycket PR.

Så....skicka Svenska konståkningsförbundet och Nordman. (Nordman mest för att han verkar oskön)

Wikegård

Det här var bara för roligt för att jag skulle kunna undvika att ta med det i bloggen.

Jag har aldrig tyckt om Niklas Wikegård egentligen, förrän nu, när han har blivit TV-kille. Tycker det är grymt skönt med en kille som alltid säger vad han tycker, i TV dessutom.

I den senaste sändningen av "Hockeykväll" hävdade han att Luleå har ett sjukt risigt lag den här säsongen och att spelaren Linus Omark inte har blivit ett dugg bättre på 2 år.

Sedan spinner han vidare på Linus Omark och säger att han ser tjock ut.

Jag citerar: "-När man intervjuar honom ser han ut som att han käkar marshmallows, han ser helt otränad ut. "

Det kan vara årets roligaste citat.

Iallafall årets roligaste Niklas Wikegårds citat:)

Första frågan!

Är jorden rund? - frågar Mats Näslund, 52, korvstoppare från Arlöv.

Svar: Väldigt mycket talar för att den är rund, Mats. Det är inte bara något folk i allmänhet går runt och tror utan det finns faktiskt forskning som mycket starkt styrker denna teori.

Men det finns också människor i Sverige som har andra teorier om hur jorden ser ut.

Carola Häggkvist t ex har länge hävdat att jorden ser ut som en pyramid. Där alla vita och troende människor finns längst upp och packet, som hon uttrycker det, finns längst ner i pyramiden.

Sen så har vi Christer Fugelsang som faktiskt har sett jorden uppifrån. Från rymden. Han var av den uppfattningen att jorden var rund innan han steg in i sin rymdraket. Men när han sedan kom tillbaka så var han av en helt annan uppfattning. Han hävdar mycket bestämt att jorden ser ut som en Rubiks kub. Rakt av.

Men som sagt, Mats, utgå från att jorden trots allt är rund.

NYTT!!

Som många svenska medier redan har rapporterat om så har vi en nyhet här på falkelind.blogspot.com.

Det är en frågespalt som heter "Fråga Falken".

Här kan du skicka in frågor om allt mellan himmel och jord...men helst frågor som rör mat, sport, negativ slangdragning eller pensionssparande.

Den personen som ställer den bästa frågan varje månad vinner ett fint pris.

Den som ställer den bästa frågan under oktober månad vinner Anders "Ankan" Parmströms frisyr.

Här tänkte jag göra en rolig grej om Anders Parmströms frisyr. Men så slog det mig plötsligt: Han har ju för fan nästan samma frilla som mig?!!! Vilket antiklimax!

Tjuvlyssnat

Här är en konverstation som jag snappade upp för några dagar sedan. Inblandade är journalisten Staffan Lindeborg och hans fru KrösaMaja Lindeborg.

K-M L: Du är så söt min lilla ekorre.

SL: Sluta nu. Jag är ingen ekorre. Du får inte säga sådär så nån kan höra.

K-M L: Är du hemma till middagen kl 7?

SL: Jag har ju sagt att jag är upptagen då. Jag och Anders Holmertz ska titta på bandade avsnitt av "Fångarna på fortet" i Bosse Hanssons husvagn kl 7.

K-M L: Men Staffan då!! Är det Anders som lurar med dig på sådana dumheter.

SL: Nej, det är jag och Anders som har bestämt det tillsammans. Så det så. Dessutom så har Bosse lyckats få tag i den oklippta versionen av programmet där Fader Fourad visar dajmkrysset och Bosse Ringholm är dyngrak och springer runt med bar underkropp.

K-M L: Kan inte jag få följa med då?

SL: Nä, det går absolut inte. Bosse gillar inte kärringar och Anders blir så fnittrig när det är en tjejer i närheten.

K-M L: Han verkar riktigt oskön den där Bosse.

SL: Ge fan i Bosse.

Krösa-Maja Lindeborg, Revisor, 45, Jönköping

Kaffe

Var på ICA Maxi idag och granskade kaffeutbudet lite. Jag blev väldigt förvånad när jag upptäckte att det fanns flera varianter av koffeinfritt kaffe.

Varför i hela friden skulle man vilja dricka det??

När jag dricker kaffe så är jag ute efter giftet, ruset och kicken. Det koffeinfria kaffet kommer inte att ge mig någonting av det där. Vilken bluff.

Vissa personer har iofs tillräckligt med speed och bör därför förbjudas att dricka det svarta guldet. T ex Linda Bengtzing, Chris Härenstam anno 1997 och John Pohlman.

Ett korv - flera korv

Det finns tydligen en korvfabrik i Malmö som har slarvat med städningen under en längre tid.

Miljöinspektörer har funnit tusenfotingar, jordgubbssylt, hundbajs och rester från nötkreatur i korvfabrikens lokaler.

Jag blev inte så förvånad först eftersom jag trodde att många korvmodeller bestod av just de här ingredienserna. Att det var något slags grundrecept alltså.

Men sen så slog det mig. Man kan ju för fan inte ha rester av nötkreatur i korvarna. Fy vad äckligt!

Apropå grundrecept, undrar om Sivert Öholm har hämtat ut alla sina mediciner för den här månaden?

Här är några så kallade "Ciderkorvar". Festligt snacks som passar bra till krusbärscider och lite kryddigare efterrätter.

Gillar du pojkar?

Staffan Lindeborg, Sexmissbrukare, 57, Jönköping

Svår fråga. Men det kan man väl säga att jag gör. Jag tittar på pojkar ibland men kanske inte på samma homoerotiska sätt som Bo Hansson.

En av de fräsigaste pojkarna jag vet om är Lars Frölander. Vilken kille! En gång så träffade jag Lars i hotellets bubbelpool.

Då sa jag:

Hej Lars. Fina badbyxor du har. Har du köpt dem på Ellos?

Då svarade han:

Nej, jag hittade dem i upphittat lådan på Storsjöbadet i Östersund.

Hehe...sen så skrattade vi ihop, jag och Lars. Vilken skruvad historia.

Ögongodis

Jag vaknade med ett ryck inatt. Plötsligt kom jag på en sak som jag förmodligen omedvetet har gått och tänkt på ganska länge. Nämligen:

Sitter inte Fredrik Emvall´s ögon väldigt tätt ihop? Det jag menar är alltså att det ena ögat sitter väldigt nära det andra ögat. Oproportionerligt nära.

Väldigt skumt.

En del seriefigur en del människa.....

Linköping HC´s kapten, Fredrik Emvall

Book

Jaha.

Det första jag möts av när jag slår på TV´n nu på morgonen är ett program där Malou Von Sivers sitter och pratar bantning med Anna Book.

Naturligtvis orkar jag inte se mer än 1 minut och kan således inte vara helt säker på att programmet handlar bara om bantning. MEN om det gör det så tycker jag att det är väldigt konstigt.

Jag hinner dock höra Anna säga detta: "Mitt problem är att jag alltid har ätit lite för mycket". ÅHH FAAN!

Om jag ska banta någongång så kommer jag nog välja en annan förebild än Anna Book.

Den före detta supermodellen Twiggy kanske.....

Vem är detta? Anna Book eller Twiggy? Rätt gissning belönas med en flintastek

Saltkråkan

Råkade zappa förbi en klassiskt svensk tv-serie alldeles nyss.

Serien handlar om en tjock liten flicka med koncentrationssvårigheter. Tillsammas med sin trötta hund så bor hon ute i den svenska skärgården. I stora drag så handlar tv-serien om hur denna flicka springer runt bland gårdarna på denna ö och tjatar ihjäl de som kommer i hennes väg.

Vad jag förstår så var serien otroligt populär när det begav sig. Jag har dock aldrig gillat Saltkråkan.

Tjocka tjejer som tjatar har aldrig varit min grej riktigt....

Tjorven som vi kommer ihåg henne.

Här är Tjorven efter en krogrunda i den kungliga huvudstaden. Året är 2007.

Smygarna

Jag har några, kanske ett par, i min stora bekantskapskrets som har den osköna egenheten att smyga med allting. Allt ska vara hemligt.

Det ska smygas så in-I-helvete med allting, allt från förälskelser till inkomster. Och då menar jag inte känsliga sådana utan helt, helt normala.

T ex En kompis som fick nytt jobb på kommunen. Inget speciellt alls. Av artighet så frågade jag efter att denne berättat vad denne skulle jobba med "- Jaha vad kul, vad kommer den nya lönen ligga på?" Då fick jag ett nervöst skratt och en flackande blick till svar för att sedan mötas av en förklaring liknande "- Ja alltså det spelar ingen roll egentligen. Jag gillar inte att prata pengar men det är helt OK."

Då tänkte jag rent spontant: Vilken djävla tönt!!

Men efter att ha sansat mig ca 10 minuter så tänkte jag: Vilken djävla idiot!!

Efter att ha sansat mig i 2 år så tänkte jag: Fan vad svenskt!!


En annan gång för längesedan så var det en polare som träffade en kille. Det visade sig att tjejen gillade killen väldigt mycket och killen gillade tjejen väldigt mycket. Det var med andra ord väldigt bra förutsättningar. De blev ett par till slut MEEEEEEEEEEEEN det var det ingen som skulle få veta. De berättade för mig och ett par till men ingen annan skulle få veta.

Jag hade förstått detta om t ex den ena hade haft barn eller om de kanske hade träffats under tiden den andra hade ett förhållande eller under någon annan omständighet som kan vara lite känslig.

I det här fallet så fanns det inga hinder. De hade träffats helt vanligt, precis som par i allmänhet brukar träffas.

Sådant kan jag faktiskt inte förstå mig på.

Vad tror dem egentligen? Att dem ska få 6 års fängelse för otukt med jämnårig?

Kom igen nu.....gör som Linda Rosing, dela me er av godsakerna istället.



Linda Rosing (till vänster) här tillsammans med sin lillebror, Mats Rosing (inuti den färgade ringen)

Stångåstaden - ett kommunalt fastighetsbolag

Jag har under ett halvår försökt att ställa mig i bostadskö hos det kommunala fastighetsbolaget i Linköping, Stångåstaden. Jag har försökt och försökt och sen så har jag försökt igen. Typ 3 timmar per dag, varje dag i ett halvårs tid, men det är ta mig fan helt omöjligt.

Det går till som så att man ska fylla i en intresseanmälan som består av en mall som finns att tillgå interaktivt på deras hemsida. Väldigt enkelt egentligen, 30 frågor sen så är det klart. Problemet är bara när jag kommer till steg 3 och trycker på en knapp som heter "godkänn", då kommer jag tillbaka till sida 1 igen. Dessutom så är alla fälten nollställda så då är det bara att göra om hela skiten en gång till för att sedan råka ut för samma sak igen....om och om och om igen.

Det är ungefär lika roligt som att hålla på Linköpings damer i fotboll ( finns det några supporters inom damfotbollen?).

Jag vet att Jonas Junland aldrig heller fick ställa sig i bostadskö men det var ju för att han var så förbaskat oskön. Han finns med på Stångåstadens lista över "fantastiskt osköna individer som vi hellre ser bor på gatan istället för i en sunkig lya som vi äger"

Här är Jonas från tiden då han var med i TV-programmet "Tur med djur".

Rea

Mycket talar för att vår vän Tito Beltran redan har gett upp hoppet om att vara en fri dvärg/ligghund i höst.

Han har nämligen redan börjat rea ut sitt möblemang på blocket.

http://www.bestofblocket.se/bilder/fullsize.php?v=blocket_696.jpg

Helgsnacks

Kenny Jönsson tipsar om lite olika snacks som passar bra till höstens myskvällar:

• Renskav


• Gurkstavar med dipp (helst dipp baserad på en mjölkprodukt eller lök)


• Hockeypulver


• Öl-korv


• Partypulver


• Vin-korv


• Knallpulver


• Cider-korv


• Blodpudding med dipp (denna dipp ska vara baserad på lingon)


• Baj....*censurerat av administratorn*


• Blommig falu-korv


• + en massa plockgodis, småkakor och fisk......

Hur lång tid tar det för dig att komma iordning på morgonen?

Jan Guillou, Sopgubbe, 64, Fagerhult

Egentligen så blir jag aldrig riktigt klar. Jag är ganska snabb på de här vanliga sakerna som t ex att bajsa, äta frukost, borsta tänderna (max 2min), tillfredställa frugan (max 2min) osv.

Det som tar mest tid är att fixa till min oerhört avancerade frisyr. Det ska tvättas, balsameras, fönas, kammas, läggas i mousse, läggas i vax och sen så ska det fönas igen. Min härliga frilla blir egentligen aldrig klar. Dessutom så känner jag ett stort behov av att titta till den med jämna mellanrum (helst en gång i halvtimmen) så att det ser ok ut.

Det som har lagt grunden för mina fantastiska framgångar är, enligt mig, fördelat enligt följande:

5% min sängkammarblick

10% att jag kan döda med mitt gevär

35% att jag är kille. Och inte vilken kille som helst, jag är Jan Guillou

50% min frisyr naturligtvis. Jag brukar kalla min frilla för Janne. Folk som kallar mig för Janne brukar jag slå på käften. Jag heter Jan och ingenting annat.

P4

Jag har under ett flertal år grubblat över ett antal livsfrågor. T ex: Vad händer efter döden? Vad är meningen med livet? men framför allt: Vem fan lyssnar på P1 och P4??

Nu efter helgen så tror jag mig ha svaren till alla 3 frågeställningarna faktiskt.

1. Vad händer efter döden?

Den frågan var inte så svår att besvara eftersom det är allmänt kännt att man i de flesta fall antingen blir begravd eller uppeldad. Men för säkerhets skull ringde jag upp Sivert Öholm och frågade:

Jag: Vad händer efter döden, Sivert?

Sivert: Ja, antingen blir du begravd eller så blir du uppeldad. Har du riktigt, riktigt, otur så kommer stjärtgossarna och tar dig....

Jag: Jaha, tack så mycket då vet jag.

2. Vad är meningen med livet?

Flertalet ,av varandra oberoende, forskarrapporter visar att meningen med livet är att ha så roligt som möjligt. Eftersom jag hela tiden har varit inne på samma linje så köper jag det svaret.

3. Vem fan lyssnar på P1 och P4?

Av de som lyssnar på P1 så är 98% av lyssnarna olika kristna avarter från Småland. De resterande 2% är Sivert Öholm och hans släkt

När det gäller P4 så är det lite mera häpnadsväckande. Det är nämligen min morsa som lyssnar på P4. Som jag förstår det hela så är hon den enda i hela Sverige som lyssnar på P4. Men Sveriges radio har mixtrat lite med lyssnarsiffrorna och räknar min mamma som 150 000 eftersom hon lyssnar så mycket på P4. I snitt så är radion påslagen och inrattad på P4 22h/dygn 365 dagar om året.

CP-Åke och dragspels-kingen Chuck D under ett av sina P4 gig

Hur ser hösten ut?

Tito Beltran, Dvärg, 56, Göteborg

På torsdag ska jag prova ut min nya randiga kostym. Som du kanske vet så ska jag ju skaka en del galler i höst. Helt sjukt. Hemma i Chile fick man pilla tjejer på bäret lite hur man vill men här i Sverige blir det ett djävla liv.

Jag tycker att det kvinnliga könet har alldeles för mycket att säga till om här i Sverige. I grund och botten är det Astrid Lindgrens fel. När hon gav ut den där boken om Pippi Långstrump så fick ju alla feminister i hela Sverige hybris. Jag tyckte hon verkade härlig i början den där unga tjejen, Pippi. Men i egentligen så var hon bara en djävla snorunge som hade en stor häst hemma i huset. Hur sjukt är det inte det? Att ha en stor häst i köket?

Nä, hon hade alldeles för mycket att säga till om Pippi. I övrigt så brukar jag inte ha några problem med unga tjejer, tvärtom.

Mamma svär

Vi var ute och åkte bil ikväll, jag och mamma. Mamma blev irriterad på några trafikanter och utbrast till en kille i en Volvo 740: Djävla kromskus!! (krååms kuus)

Väldigt roligt att hon sa just så tyckte jag. Kan tänka mig att det är ungefär jämförbart när någon av mina kompisar säger: djävla nacksallad. Men "kromskus" kanske är hennes generations motsvarighet till "nacksallad". Plus att det uttalades på bred Jämtlandsdialekt populärt kallad "Jämska".

Haaj

Vad i helv....

Precis när jag publicerade det senaste inlägget så spred det sig en fruktansvärd odör i kupén. Det luktade faaan rent ut sagt. Det kan mycket väl vara en avkomma från någonting gubben käkade under första världskriget som nu, efter drygt 80 år, har pressats ut.

Det kanske är han som spelar mig ett spratt......

Nattåg

Sitter just nu på ett nattåg på väg till Östersund. Jag har beställt tjänsten "liggvagn" av SJ och jag måste medge att den än så länge inte riktigt har gjort skäl för namnet. Men det kan väl vara jag som tolkat det hela fel.

I min kupé är det nämligen bara jag och en gubbe som är röd i ansiktet som verkar vara runt 100 somrar. Jag tror inte det blir så mycket ligga.

Klockan är nu 21.23 och gubbdjäveln har redan gått och lagt sig. Han berättade att han skulle av i Ånge, dvs 1.5 timme innan mig. Jag funderar på att spela gubben ett spratt under den här resan.

Jag har fem olika bus som jag tänkte göra under resan. Får se om jag hinner med alla fem.

• Stoppa chokladbitar innan för kalsongerna på gubben
• Tända lyset och skrika "Ånge nästa" när vi är i Stockholm
• Krypa ner naken bredvid gubben när han har somnat
• Gömma hans väskor i kupén bredvid och säga att det kom in en kille som såg ut som Tito Beltran när vi stannade i Stockholm som sa att det var hans väskor
• Säga att jag ibland har lite svårt att hålla tätt. Sedan droppa ner lite ljummet vatten från min bädd som är överst ner på hans

Det kan nog bli rätt så lattjo det här :)

Bredbandsbolaget

Det var väl fan vad omständigt det ska vara att få någonting att fungera i den här lägenheten. Internet har fungerat i ca 8 minuter sen jag flyttade in. Jag har ringt Bredbandsbolaget ett antal gånger och det är samma visa varje gång. Telefonkö i 15 min och sen nån nöt som pratar Blekinge-dialekt och förmodligen chattar på msn samtidigt.

Del av konversationen tidigare idag:

Jag: Mitt bredband har inte fungerat sedan jag flyttade in så jag skulle vilja att någon tog tag i det.

BB: Då ska jag koppla dig till Teknisk support. De kan hjälpa dig.

Jag: Ok. Hur blir det med månadskostnaden den här månaden? Det är ju ändå den 11:e idag.

BB: Hur menar du då?

Jag: Jo, det känns ju väldigt konstigt om jag ska betala för 11 dagar för någonting jag inte har haft!

BB: Jamen jag ska koppla dig till Tekniska så får de lösa det. Då kommer det att fungera.

Jag: Så jag måste alltså betala ändå......?

BB: Ja, jag ser inte att du har gjort någon felanmälan.

Jag: Men de gångerna jag ringt in och sagt att det inte fungerat, räknas inte de som felanmälan?

BB: Det borde göra det men fungerar det inte får du göra en felanmälan separat.

Jag: Kan vi inte bara konstatera att jag inte haft Internet, dvs den tjänsten jag betalar er för, sedan jag flyttade hit för 11 dagar sedan??!!

BB: Tyvärr så kan jag inte göra mer än så här. Du får prata med Teknisk support så hjälper dem dig.

Jag: Mmm...det verkar ju skitbra. Koppla mig gärna dit.

Jag hatar telefonsupport och det känns helt sjukt att jag ska betala för något jag inte fått. Även om det inte är så stora pengar så känns det synnerligen ologiskt.

Om det var så samhället fungerade skulle jag öppna en butik ögona böj.

Typ reseförsäljare: Jaha då har du alltså köpt en resa till Kreta för 2 personer i 2 veckor. Men som du kanske förstår så kan du bara vara där i 3 dagar. 11 dagar går bort eftersom jag måste tjäna lite pengar på den här skiten oxå. Är det något som är oklart med det? Nähä...vad bra. Då kör vi då.

Blocket

Kollar förnärvarande en hel del på blocket. Vill nämligen köpa både ett matsalsbord med tillbehör samt en digitalbox för Comhem.

Det som stör mig är att folk stavar så förbaskat illa. Gång på gång ignorerar jag folk som stavar Comhem med K eller skriver matsalsbord på något slags rövarspråk (det är väl när man tar bort alla vokaler eller?!). Jag vet att det kanske är fel av mig att göra på detta viset eftersom dyslexi faktiskt inte är något man kan rå för. Men omedvetet kanske jag tror att det följer med någon stavningsförbannelse om jag köper en pryl av en sån galning.

T ex :
http://www.bestofblocket.se/bilder/fullsize.php?v=blocket_667.jpg
http://www.bestofblocket.se/bilder/fullsize.php?v=blocket_661.jpg

Men egentligen...dyslexi eller inte....hur svårt kan det vara att kolla stavningen innan man sätter ut en annons. Om du själv är oduglig så kan du väl be någon polare kolla den.

Något som gör mig nästan lika arg är de som stavar fel när de skriver en CV eller personligt brev till en jobbansökan. Då har man på något sätt gett upp hoppet redan.

Kanske vi borde samla alla som stavar dåligt i någon form av koncentrationsläger. Då kan de jobba och lära sig stava under kontrollerade former. Snorungar, militärer, präster och rökare skulle man oxå kunna stoppa in i samma läger.

Folk som hamnar i det här lägret ska sedan vara helt styrda av någon slags myndighet och inte ha möjlighet att lämna lägret hur som helst. Det finns färdiga mallar på hur det här lägret skulle kunna se ut men de är fortfarande kvar i Tyskland för finjusteringar.

Men håll med om att idén är genial!!??

Vad tror du om VM-kvalet?

Skurt, diabetiker, 30, Upplandsväsby

Jag tror det går åt helvete! Det är alldeles för många i dagens svenska landslag som luktar rutten fisk. Ta den där Mellberg som exempel, fan så dålig han är. Han är lika oskön som den där juggen som kniva den där ministern för några år sen. Vad hette hon nu igen? Ministern! Pia Sundhage?!

Jag tror du kanske tänker på Anna Lindh....

Ja, just det ja. Pia, det är ju den där bäverjagaren som drog till Staterna.

Men va fan, här sitter jag med en hand uppkörd i röven och du ställer massa frågor på fotboll. Kan jag bry mig mindre??? Jag har väl nog med problem, tycker du inte det? Nu ska jag stänga in mig i mig själv och lyssna på lite autentiska samlagsljud som jag lagt in på min MP3.

Hej påre!

Sinnesslöa pack

Kombinationen lördag och köpcentrum måste vara en av världens sämsta kombinationer.

Skrikande barn, tröga pensionärer, sinnes-slöa bönder och köer, köer, köer.

Jag fattar inte hur jag ibland kan vara så dum att jag faktiskt åker dit på en lördag eller söndag. Med "dit" menar jag Snål-Ingvars Ikano-helvete (Ikano är ett köpcentrum som är en del av IKEA koncernen).

Jag har räknat ut att om man undviker dessa köpcentra under helgerna så lever man mellan 5 och 35 år längre, vilket är skitbra. Mellan tummen och pekfingret alltså...

Flytta

Att flytta måste vara ett av de djävligaste sakerna man kan utsätta sig för.

Det ligger i paritet med att drunkna, bli "killad" under fötterna, dricka Galliano och att åka långfärdsbuss. En bubblare i sammanhanget är naturligtvis flyttstädningen. Men jag har inte hunnit riktigt så långt än. Huuuuuva.

Imorgon ska jag jobba....och flytta. Vilken härlig kombination det kommer att bli!!

Must Must

GB-Glass-Gubbe

På bilden: En av få vilda glassgubbar som har kunnat fångats på bild i Sverige idag. De flesta lever i fångenskap.

Jag är förtillfället i Karlskrona på äventyr. Under en biltur så såg vi en äkta, livslevande, GB-Glass-Gubbe ute på ett fält. Eftersom han stod ute på ett fält så tog vi förgivet att det handlade om en vild Glassgubbe.



I stort sett alla Glassgubbar idag lever, som de flesta kanske vet, i fångenskap. I en del asiatiska länder, t ex Kina, så äter man till och med Glassgubbar.

En kollega till mig som oxå är med här nere har ätit en Glassgubbe en gång. Den givna frågan från mig blev naturligtvis: Vilken del av glassgubben är bäst? Struten eller mjukglass modell choklad tyckte han. (Mjukglass modell choklad är enligt uppgift väldigt populär hos stjärtgossar och Sivert Öholm)

I Sverige är de fridlysta dvs man får ha dem hemma och ta hand om dem men man får inte skjuta eller tortera Glassgubbarna.

En annan kompis berättade för mig att han en gång hamnade mittemellan Glassgubben och hans barn. Glassgubben blev galen och slog nästan ihjäl min kompis. Den troliga orsaken är att under våren när Glassgubben precis fått sina ungar så är de extremt känsliga och kan bli väldigt aggressiva.

Fotnot: Vägverket ska under nästa vecka sätta upp Glassgubbe stängsel mellan sträckan Ronneby-Karlskrona som en del av det olycksförebyggande arbetet som lyder under den uppmärksammade Nollvisionen

Snuppen

Snuppen eller Chippen som han ibland oxå kallas för gör tydligen succé i sitt nya klubblag. Iallafall om man ska tro kvällstidningarna. När man tittar lite närmare så visar det sig att han spelade en träningsmatch mot 11 stycken halvt utvecklingsstörda araber.

Jag vill inte vara rasistisk men Saudi-Arabien är fan inte bra på fotboll! Killarna som är med på bilderna från matchen ser dessutom ut att vara max 15 år.

Anledningen till att det kallas succé är tydligen de 2 målen Snuppen el förlåt, Chippen gjorde. Tror faktiskt att han mötte större motstånd i den där ploj-turneringen i Åhus där han mötte 5 fulla nattklubbsprofiler i strandfotboll.

Han verkar rätt så oskön den där Chippen....

Vad tror du på Siwert?

Siwert Öholm, Homosexuell, 69, Husby

Gud. Eller vad man nu ska säga. Det är ju ingen som har sett Gud som du kanske vet?! Men väldigt, väldigt mycket talar för att han finns. Eller hon. Det kan ju faktiskt vara en hon också. Eller va fan, kan det vara det? Jag har djävligt svårt för kärringar som ska bestämma egentligen, Gud borde ju vara snubbe. Skit-Eva som är chef på SVT verkar tro att hon är Gud ibland. Hon har t ex kortat ner Helgmålsbön från 60 min till 55, det aset.

Något annat som jag tror väldigt starkt på är den svenska psykvården. Det är dem som har gett mig alla de här färgglada tabletterna, titta! *visar 4 burkar* visst är dem fina?

Utan dem så skulle jag förmodliga kniva ner nån djävel. Den turkosa tar jag på morgon, rosa vid lunch och de två lila tar jag lite när jag vill. Eller hur fan var det nu igen? Det kanske var rosa på morgonen och lila vid lunch....HELVETE! I förrgår tog jag två lila på morgonen. 10 minuter senare så stod två schimpanser och spelade pingis i köket. Den trippen vill jag inte vara med om igen......

Kriminalvårdens kennelklubb

Jag skrev i ett tidigare inlägg om en familj i Linköping som inte kunde hålla koll på sin kamphund. Vilket resulterade i att en polis sköt ihjäl den i nödvärn när den gjorde utfall.

Hundägarna, som bestod av ett par där tjejen såg ut som Leila K och mannen såg ut som Ara fast han gick runt med mysbrallor märkta "Kriminalvården" istället för brottardräkt, satt och snyftade i TV och skulle stämma polismyndigheten som hade dödat deras hund som alltid varit så snäll och aldrig skulle göra någon illa.

Men idag så har hundägarna bestämt sig. De ska börja föda upp pitbull hundar istället för amraff, som den tidigare hundrasen hette. Vilken genial idé! Då kan dem ju fortsätta att vara bittra på samhället när polisen skjuter ihjäl deras misskötta hundar en andra gång.

Helt otroligt att det inte verkar finnas någon lag eller instans som kan gå in och förbjuda det här efterblivna paret att få föda upp hundar! Stackars hundar och grannar.....

Det blev en utredning av dödsskjutningen som slutligen visade att polismannen hade agerat korrekt, vilket jag också skrev i mitt inlägg.

SVT och Filadelfia kyrkan

Jag kommer ALDRIG att betala TV-licens så länge det finns program i SVT´s tablå som heter "Helgmålsbön" eller "Sommarandakt".

"Sommarandakt" beskrivs idag, söndag, så här: "Sommarandakt från pingströrelsens stora sommarkonferens i Nyhem utanför Mullsjö, där många generationer möts varje år. Programvärden Miriam Arrebäck samtalar med Erika Olsson och Marcus Ardenfors, båda pastorer som arbetar med ungdomsfrågor. I dagens andakt får vi lyssna till Stefan Claar, pastor i Filadelfia Stockholm."

Det hade säkert blivit riktigt livat om SVT gett någon annan sekt samma utrymme som en del kristliga avarter får idag.

Skicka Siwert Öholm.....och Johan Magnholt.

Andrej Silnov!!

Hur kommer det sig att just det där blev din OS-frilla, Andrej?

En ren tillfällighet faktiskt. Jag var, som många kanske vet, nära att inte komma med överhuvudtaget till OS. Medan jag gick i väntans tider så passade jag på att besöka en kompis i Stockholm. Jag kommer ihåg att vi vandrade i centrala Stockholm. När vi kom in på Kaptensgatan så såg jag en kille med en lite lattjo frilla sittandes på ett kontor. Om jag minns rätt så stod det "Steve Perryman Sporttravel" på fönstret. Iallafall så sa jag till min kompis:

- Fan Vladde, om jag kommer med till OS så lovar jag att klippa mig som den där kontorsråttan på Steve Perryman Sporttravel.

Sagt och gjort. Nu ser jag ut så här runt huvudet.

Andrej Silnov goes wild och en Okänd Steve Perryman kille käkar brunch

Tyskar

Under SOMMAR OS i Peking så har SVT ett program som heter "Olssons studio". Där är det tänkt att programledaren Rikard Olsson (känd som programledare i Bingolotto och grundare av klubben "gamla gubbar som gillar unga tjejer") med gäster ska sammanfatta dagens OS händelser.

Under gårdagens program så skämtade Rikard lite och nämnde att det är svårt att tycka synd om Tyskland och tyskar. Man tänker bara Hitler, Hitler, Hitler, säger Rikard.

Väldigt stötande tyckte säkert många förvirrade nazister runt om i Sverige.

Aftonbladet vill naturligtvis göra en grej av det här eftersom det är en nyhet med ett väldigt stort nyhetsvärde.

De måste naturligtvis försöka få tag i någon som kan tänkas känna sig träffad av skämtet. Kan tänka mig att det tänktes så det både knakade och rök i tidningshuset innan de kom fram till att:

- Hmm...va fan...vi ringer Wolfgang Pichler!! Är inte han tysk eller nåt sånt?! Han är säkert lite små-nazzig oxå, den tokiga gamla tysken!

Och så blev även den här nyheten ett stort uppslag i Sveriges största kvällstidning. Grymt imponerande journalistik.....

Wolfgang tyckte naturligtvis att det var fördjävligt att Rikard skämtade om Tyskland på det där viset och tillägger att: "Tyskland är ett lika demokratiskt land som många andra länder. Vi i Tyskland brukar skämta om Österrike istället".

Anja Pärsson om 10 år?----->