Brutal kassa

Det här görs i ärlighetens namn ALLDELES för sällan:

http://www.youtube.com/watch?v=CpsLY8qX9yA

Hemköp 14.00

Jag är egentligen väldigt emot att besöka matbutiker på fredagseftermiddagar men idag var jag tvungen att göra ett undantag.

När jag stod i den omotiverat långa kön kunde jag tidigt konstatera att kassörskan var väldigt irriterad. Vad det berodde på kunde jag dock inte utläsa, kanske var hon nödig, kanske var hon berusad, jag vet inte. Precis när jag hade ställt mig i kön så började denna efterlysning av Pernilla.

- Kan Pernilla vara snäll att komma till Kassa 4?

I det läget brydde jag mig inte så mycket. Men när Pernilla inte kom så fortsatte kassörskan att ringa efter Pernilla på interntelefonen. Här blir samtalet svårare att följa eftersom det inte spelas upp ute i butiken som utropen gör. Jag kunde dock konstatera att kassörskan inte var speciellt nöjd med det hon fick höra i andra änden av luren.

- PERNILLA till kassa FYR..R..R..A

Som ni förstår så börjar kassörskan bli väldigt otålig. Här tycker jag att det hela börjar bli lite intressant. Jag börjar intressera mig lite för Pernilla. Vad gör hon egentligen? Uppenbarligen så sitter hon någonstans i kulisserna och trycker. Hon kanske är nödig, hon kanske är berusad, jag vet inte.

Jag börjar tänka på den här reklamsnutten som jag uppmärksammade häromdagen.

Pernilla kanske rider på en tjur i charken samtidigt som hon proppar i sig mjölkchoklad!?

Efter en del funderande fram och tillbaka så förefaller det som det mest troliga scenariot.

Innan det var min tur att pröjsa så dök hon upp, Pernilla.

Förmodligen lite mera kobent och lite mera brun runt munnen än vanligt....

Träningsmode

Jag kanske är lite gammalmodig av mig och mycket talar för att jag kanske inte är så uppdaterad när det gäller träningsmode.

Men...när jag var och tränade tidigare ikväll så stod det en kille med tajt linne och en stickad mössa på huvudet och tränade sina armar.

Det tog mig ungefär 1/10 sekund att konstatera att han måste vara utvecklingsstörd. Han var faktiskt bedrövligt oskön.

Ungefär lika oskön som SVT´s texttv var nyss. Skulle kolla lite sportnotiser. Den sidan brukar bestå av olika delsidor typ sid 1/3 2/3 osv. Den här gången var inget undantag. När jag snabbt hade läst nyheterna på första sidan så väntade jag med spänning på nästa sida. Jag vet inte om det beror på att nån på SVT hatar mig för att jag inte betalt TV-licens eller om det bara är skit i bageriet men det tog FAN 22 minuter typ innan nästa sida kom fram.

Då blev jag djävulsk ilsk, jag bet ihop alla mina tänder samtidigt som jag knöt näven och väste "anfäkta anamma"

Reklamfilmer

Igår såg jag en reklam snutt där en äldre gubbe helt maniskt red på en kossa. Han red så INIHELVETE. Slutligen så hoppade kossan över ett staket. Då stannade djuret och gubben började proppa i sig Marabou choklad. När han hade käkat klart så fortsatte han sin självmordsritt och sen var det slut.

Reklamfilmer som den här rubbar mina fantasier och kommer i förlängningen medföra att jag drömmer hemska och konstiga drömmar om nätterna.

Jag som hittills under mina snart 27 år alltid har drömt om mjukglass, prinsessor och Siwert Öholm.

Papa Dee

Hur går det tycker du?

Papa Dee, Schizofren, 42, Göteborg

Man kan väl säga att jag kämpar lite i uppförsbacke just nu. Det blev ett satans liv efter att bruden trillade utanför min lägenhet den där kvällen.

Vad har det med mig att göra egentligen?

Det är klart, det var min lägenhet och min brud, det erkänner jag. Men de som påstår att JAG har skadat henne, det är förtal!

Jag tänkte läxa upp henne lite. Det hade jag tänkt hela kvällen egentligen men det blev liksom aldrig av. Du vet, när jag är Papa Dee är jag väldigt snäll. Men ibland så blir jag väldigt kluven. Är jag Papa eller är jag Dee?

De gångerna jag är Papa är jag skitsnäll. Då brukar jag bjuda min brud på läsk, godis och sex i naturen. Men ibland så tar min hemska sida, Dee, över. Då brukar bruden få örfilar, tomteskägg och blåtira istället. Den där gränsen är djävligt hårfin ska du veta!

Men så länge jag tar mina färgglada tabletter i rätt ordning så är jag Papa Dee.

Vi hörs! Nu ska jag o bruden ut och köpa lite nya blockljus. Hej påre.

Skåningar

Jag kanske verkar lite fördomsfull när jag nu påstår att skåningar generellt sätt är mer konfliktsökande och surare än oss vanliga dödliga.

Har jag fel?

Jag har själv bott i Skåne och det är inte utan att jag har lite kött på snorren när jag kommer med dessa påståendena.Det hela blev väldigt konkret när jag ringde Malmö Brandkår för att boka ett rum häromdagen. (Det är nämligen så att räddningstjänst Sverige är som en stor sekt. Det innebär bland annat att man kan boka övernattningsrum på i stort sett alla brandstationer i Sverige till det humana priset av 50:-/natt. Riktigt bra faktiskt!)

Han som svarade hos Malmö Brandkår hette Mats och jag fick intrycket av att han inte hade en av sina bästa dagar. Dessutom pratade han väldigt bred skånska.

Det lät ungefär så här:

M: Ja, det är Mats.

J: Hejsan. Daniel heter jag och jag ringer ifrån Räddningstjänsten i Linköping. Ringer jag och stör?

M: Ja.

J: *tyst*

M: Vi sitter i ett litet möte här. Vad gäller saken?!?

J: Jag tänkte bara höra om det finns något rum att hyra på station Centrum om några veckor...

M: Det finns det säkert!

J: Jaha, ska jag ringa tillbaka om ett litet tag istället?

M: Ja. Ring om ett par timmar.

J: Ok, vad bra. Tack så mycket, hej då.

M: *KLICK*

Jag blir nästan på dåligt humör efter ett sånt här samtal. Fan vilken tjurig människa! Det är inte direkt så att jag säger till mina polare som jobbar i Malmö:

- Jo du jag pratade men en insatsledare som heter Mats i telefon häromdagen. Verkar vara en riktigt trevlig och schysst kille. Det skulle vara riktigt grymt att ha han som chef. Äter han lyckopiller?

Snarare:

- Jo du jag pratade men en insatsledare som heter Mats i telefon häromdagen. Jag tror han slår sin fru och har bajs på fingrarna för han var en riktig djävla surgubbe. Äter han blodtrycksmedicin?

GRATTIS!!

Idag grattar vi fotbollsspelaren Francis Jeffers på hans 12-års dag, GRATTIS.




Förutom att vara en hejdundrande fotbollsspelare så är Francis också pappa till den ekonomiska föreningen "Öron utan huvud" och till intresseorganisationen "Sex utan partners".



Hoppas du får en fin kväll och att du, kanske någon gång i framtiden, kan få något av dina huvuden att bli lite större.

Samtal med ett barn

Jag var på ett dagis för ett tag sedan och utbildade små barn i brandkunskap. Då inträffade följande konversation. Jag tror det lilla livet hette Starlet och var vid tidpunkten 5 år gammal.

Jag=J
Starlet=S

J: Gillar du att vara på dagis?

S: Ja. Jag gillar att vara med Nasse.

J: Vem är Nasse?

S: Det är han (pekar på en tygfigur föreställande Nasse, Nalle Puhs kompis)

J: Jaha. Är han inte lite väl töntig Nasse?

S: Töntig?

J: Ja, han låter ju riktigt töntig när han snackar. Dessutom har han skit barnsliga kompisar.

S: *tyst*

J: Den där björnen t ex verkar vara riktigt korkad, han käkar ju bara honung och ställer allmänt dumma frågor hela tiden.

S: Nalle Puh?

J: Ja, försök att inte umgås med Nalle Puh så mycket. Han har inget bra inflytande på dig.

S: *tyst*

J: Kan du inte spela fotboll eller styrketräna istället?

S: Men jag gillar Nasse.....

J: Nasse är inget annat än en bråkstake. Nasse är farlig.

S: *tyst*

J: Kom så går vi ut och sparkar fotboll istället.

S: Okej då!

De är inte svåra att övertala de små liven......jag tror jag gjorde en god gärning den där dagen.

Vem vet, hon kanske växer upp och blir en ny Pia Sundhage.

Sluta upp med det där!!

Man behöver faktiskt inte alltid trycka på den där knappen som brukar finnas vid ljusreglerande övergångsställen.

Det är sjukt irriterande när man som bilist kommer körande sent på kvällen. Ute i mörkret finns inte en kotte förutom jag (som bilist) och en schimpans i overall som är på väg hem ifrån nåt "spex" där han fått köpa 9 märken till overallen för en rabbaterad summa och som nu är kraftigt berusad av nåt djävla hemmagjort vin som nån snål smålänning i hans studentkorridor har tillverkat.

Trots att det inte är en kotte ute så känner sig den här osköna personen sig tvungen att trycka in den här knappen vid övergångsstället som gör att det skyndar på hela grönljus processen för honom.

När jag sedan kommer där med bilen, ja då har fotgängaren* gått över för en kvart sen och har nu fått grön gubbe. Själv får man stå och vänta vid rödljuset i ca 17 minuter och ilskan man då har samlat på sig har förkortat ens liv med minst....ja....17 minuter iallafall.

*Fotgängare = person som gillar att ligga/få sexuell stimulans med/av fötter.

Mats Krutov, 28, fd student från Stureplan

Mats läste till aktiemäklare i Linköping men skolade om sig förra året och jobbar nu som skoförsäljare på Bianco.

Mats har upprepade gånger setts trycka på knappen för att sedan gå över utan att vänta in det gröna ljuset.

Kuriosa: Mats är en såkallad felgängare.

Vem föder Aftonbladet?

Hittar ni någon smygreklam i denna artikel?: http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/reebok/article3525788.ab

Jag kan tänka mig att folk blir ganska förvånade när de går in på denna sida för att se hur man bör klä sig när man lyfter skrot i höst.

Har Nike och alla andra klädbolag kursat?? Då kanske det hade varit en större nyhet isåfall.....

Naturligtvis har jag förståelse för att vissa tycker att jag blir lite tjatig när jag ständigt uppmärksammar tokigheter i denna kvällsblaska....meeeeen....det är trots allt Sveriges mest lästa tidning och en av Sveriges mest besökta hemsidor.

Det är om något, väldigt tokigt!!

Bonk!

Det hör ju till litegrann att man delar ut proppar till höger och vänster i sporten ishockey. Personligen tycker jag att det smäller lite för lite i Svensk ishockey förtillfället.

Med anledning av detta så kommer här ett klipp där Sveriges skönast hockeyspelare delar ut en så kallad "Propp" till den förmodligen oskönaste i Svensk ishockey.

www.youtube.com/watch?v=Z-9OuCpoHbg

Katrin Zytomierska

Katrin Zytomierska kan vara en av världens oskönaste människor.

Jag känner ju inte alls den här människan. Är det då fel av mig att dra sådana här slutsatser? Självklart inte!

Här är en handfull anledningar till att jag tycker som jag gör:

• Hon är elak (mobbar andra i TV och misshandlar kattungar)


• Hon ser ut som en djävla skördetröska i ansiktet


• Hon röker polska smuggelpinnar


• Hon verkar otroligt osmart


• Hon har en sjukt jobbig dialekt

Ett ansikte som inte ens en Schulman kan älska

Tvätta - Krysta - Tvätta

Jag blev lite förvånad när jag insåg hur många det är som tycker att man bör tvätta händerna EFTER att man varit på toaletten.

Hur sjukt är inte det?

Då har du ju rört vid pillesnoppen redan. Det mest logiska är naturligtvis att man gör det innan man börjar fingra på filén så att man inte riskerar att smutsa ner den.

Men är ni väldigt känsliga för lite kiss...ja...då kanske det är att rekommendera tvagning både INNAN och EFTER.

Mer om intimhygien och mycket annat finns att läsa på http://www.gundesvan.se/

Svenska Konståkarförbundet

Det finns tydligen ett mycket fånigt program på TV4 som heter Stjärnor på is.

Grundidén är densamma som på Let´s dance om ni kommer ihåg det? Det gick ut på att C-kändisar skulle dansa på bästa sändningstid bara för att Aftonbladet skulle ha något att skriva om dagen efter.

Men iallafall så har Svenska Konståkningsförbundet nu stängt av en av sina aktiva pga att han medverkat i Stjärnor på is. Tydligen så är det förbjudet att göra något på sidan av som har med skridskor och kroppsstrumpa att göra. Men det är inte så att han stängs av i typ 3 månader utan på en hel LIVSTID. Hur sjukt är inte det??

Tänk dig: Det Svenska Konståkningsförbundet. Dem har typ 4 medlemmar. Varav 3 är aktiva. Och så stänger de av33% av dem på LIVSTID. Snacka om att motarbeta sin egen sport.

Dessutom så kan jag tänka mig att just Stjärnor på is ger den här sporten oförtjänt mycket PR.

Så....skicka Svenska konståkningsförbundet och Nordman. (Nordman mest för att han verkar oskön)

Wikegård

Det här var bara för roligt för att jag skulle kunna undvika att ta med det i bloggen.

Jag har aldrig tyckt om Niklas Wikegård egentligen, förrän nu, när han har blivit TV-kille. Tycker det är grymt skönt med en kille som alltid säger vad han tycker, i TV dessutom.

I den senaste sändningen av "Hockeykväll" hävdade han att Luleå har ett sjukt risigt lag den här säsongen och att spelaren Linus Omark inte har blivit ett dugg bättre på 2 år.

Sedan spinner han vidare på Linus Omark och säger att han ser tjock ut.

Jag citerar: "-När man intervjuar honom ser han ut som att han käkar marshmallows, han ser helt otränad ut. "

Det kan vara årets roligaste citat.

Iallafall årets roligaste Niklas Wikegårds citat:)

Första frågan!

Är jorden rund? - frågar Mats Näslund, 52, korvstoppare från Arlöv.

Svar: Väldigt mycket talar för att den är rund, Mats. Det är inte bara något folk i allmänhet går runt och tror utan det finns faktiskt forskning som mycket starkt styrker denna teori.

Men det finns också människor i Sverige som har andra teorier om hur jorden ser ut.

Carola Häggkvist t ex har länge hävdat att jorden ser ut som en pyramid. Där alla vita och troende människor finns längst upp och packet, som hon uttrycker det, finns längst ner i pyramiden.

Sen så har vi Christer Fugelsang som faktiskt har sett jorden uppifrån. Från rymden. Han var av den uppfattningen att jorden var rund innan han steg in i sin rymdraket. Men när han sedan kom tillbaka så var han av en helt annan uppfattning. Han hävdar mycket bestämt att jorden ser ut som en Rubiks kub. Rakt av.

Men som sagt, Mats, utgå från att jorden trots allt är rund.

NYTT!!

Som många svenska medier redan har rapporterat om så har vi en nyhet här på falkelind.blogspot.com.

Det är en frågespalt som heter "Fråga Falken".

Här kan du skicka in frågor om allt mellan himmel och jord...men helst frågor som rör mat, sport, negativ slangdragning eller pensionssparande.

Den personen som ställer den bästa frågan varje månad vinner ett fint pris.

Den som ställer den bästa frågan under oktober månad vinner Anders "Ankan" Parmströms frisyr.

Här tänkte jag göra en rolig grej om Anders Parmströms frisyr. Men så slog det mig plötsligt: Han har ju för fan nästan samma frilla som mig?!!! Vilket antiklimax!

Tjuvlyssnat

Här är en konverstation som jag snappade upp för några dagar sedan. Inblandade är journalisten Staffan Lindeborg och hans fru KrösaMaja Lindeborg.

K-M L: Du är så söt min lilla ekorre.

SL: Sluta nu. Jag är ingen ekorre. Du får inte säga sådär så nån kan höra.

K-M L: Är du hemma till middagen kl 7?

SL: Jag har ju sagt att jag är upptagen då. Jag och Anders Holmertz ska titta på bandade avsnitt av "Fångarna på fortet" i Bosse Hanssons husvagn kl 7.

K-M L: Men Staffan då!! Är det Anders som lurar med dig på sådana dumheter.

SL: Nej, det är jag och Anders som har bestämt det tillsammans. Så det så. Dessutom så har Bosse lyckats få tag i den oklippta versionen av programmet där Fader Fourad visar dajmkrysset och Bosse Ringholm är dyngrak och springer runt med bar underkropp.

K-M L: Kan inte jag få följa med då?

SL: Nä, det går absolut inte. Bosse gillar inte kärringar och Anders blir så fnittrig när det är en tjejer i närheten.

K-M L: Han verkar riktigt oskön den där Bosse.

SL: Ge fan i Bosse.

Krösa-Maja Lindeborg, Revisor, 45, Jönköping

Kaffe

Var på ICA Maxi idag och granskade kaffeutbudet lite. Jag blev väldigt förvånad när jag upptäckte att det fanns flera varianter av koffeinfritt kaffe.

Varför i hela friden skulle man vilja dricka det??

När jag dricker kaffe så är jag ute efter giftet, ruset och kicken. Det koffeinfria kaffet kommer inte att ge mig någonting av det där. Vilken bluff.

Vissa personer har iofs tillräckligt med speed och bör därför förbjudas att dricka det svarta guldet. T ex Linda Bengtzing, Chris Härenstam anno 1997 och John Pohlman.

Ett korv - flera korv

Det finns tydligen en korvfabrik i Malmö som har slarvat med städningen under en längre tid.

Miljöinspektörer har funnit tusenfotingar, jordgubbssylt, hundbajs och rester från nötkreatur i korvfabrikens lokaler.

Jag blev inte så förvånad först eftersom jag trodde att många korvmodeller bestod av just de här ingredienserna. Att det var något slags grundrecept alltså.

Men sen så slog det mig. Man kan ju för fan inte ha rester av nötkreatur i korvarna. Fy vad äckligt!

Apropå grundrecept, undrar om Sivert Öholm har hämtat ut alla sina mediciner för den här månaden?

Här är några så kallade "Ciderkorvar". Festligt snacks som passar bra till krusbärscider och lite kryddigare efterrätter.

Gillar du pojkar?

Staffan Lindeborg, Sexmissbrukare, 57, Jönköping

Svår fråga. Men det kan man väl säga att jag gör. Jag tittar på pojkar ibland men kanske inte på samma homoerotiska sätt som Bo Hansson.

En av de fräsigaste pojkarna jag vet om är Lars Frölander. Vilken kille! En gång så träffade jag Lars i hotellets bubbelpool.

Då sa jag:

Hej Lars. Fina badbyxor du har. Har du köpt dem på Ellos?

Då svarade han:

Nej, jag hittade dem i upphittat lådan på Storsjöbadet i Östersund.

Hehe...sen så skrattade vi ihop, jag och Lars. Vilken skruvad historia.

Ögongodis

Jag vaknade med ett ryck inatt. Plötsligt kom jag på en sak som jag förmodligen omedvetet har gått och tänkt på ganska länge. Nämligen:

Sitter inte Fredrik Emvall´s ögon väldigt tätt ihop? Det jag menar är alltså att det ena ögat sitter väldigt nära det andra ögat. Oproportionerligt nära.

Väldigt skumt.

En del seriefigur en del människa.....

Linköping HC´s kapten, Fredrik Emvall