Förlovning

Det är nåt som är djävligt tokigt just nu. Folk i min omgivning förlovar sig till höger och vänster.

Är det nåt som alltid varit förknippat med depression och höst?

Ibland funderar jag på vad man egentligen ska säga till någon som förlovat sig. Det känns som att "Grattis" är helt fel ord. Vad är det man gratulerar till?

- Grattis till förlovningen. Från och med nu så kommer du aldrig mer kunna göra som du vill. Ditt nya liv som livegen börjar exakt NU!

Kännetecken för livegenskap är följande: "Livegenskap innebär att en person befinner sig i ett ärftligt beroendeförhållande till en markägare (läs blivande maka eller svärfar). Det främsta kännetecknet är att den livegne inte får flytta utan markägarens tillstånd"

Nu när ni har fått lite mera kött på benen så kanske ni i framtiden väljer fraser som t ex "beklagar" eller "jag är hemskt ledsen", till någon som aktivt valt att ingå avtal med djävulen.

Naturligtvis så finns det människor som trivs med att befinna sig i det här tillståndet. Jag vill förtydliga att jag inte på något sätt pekar ut dessa personer som sadister eller psykiskt störda.

Respekt!

Italiensk fotboll

Jag tycker att italiensk fotboll är väldigt oskön emellanåt.

Jag slötittade på en match för ett tag sedan, kommer inte ihåg mellan vilka lag, men det ena laget hade en stor tatuerad kille i sitt lag. Han såg helt livsfarlig ut. (Slötittar är när man gör andra saker samtidigt)

Nästa gång jag tittade på TV´n så låg killen ner i fruktansvärda plågor. Då blev jag lite nyfiken och undrade vad fan som hade hänt. Shit vilken smäll han måste ha fått.

Någon vecka innan detta så var jag på en trafikolycka. Det var en cyklist som blev påkörd av en bil. Han låg oxå ner och hade ungefär samma kroppsspråk. Eftersom denne cyklist var mycket svårt skadad så tänkte jag att det förmodligen är lika med den här tatuerade jätten.

Meeeen.

När man får se reprisen så visar det sig att han helt oförklarligt bara föll ihop i en närkamp, sedan kom en motståndare i kontakt med en av hans 10 fingrar. Det jag kan tänka mig är alltså att han eventuellt har ont i fingret.

Den här stora, tatuerade mördarmaskinen ligger alltså på marken, skriker och vrider sig i plågor eftersom han fick en smäll på fingret. Fan vad jag hatar italienare och italiensk fotboll efter det här!

Jag tror att allt i den där djävla ligan är uppgjort på förhand.

Men dem gör god glass och gott käk i Italien, det ska jag inte ta ifrån dem.

Fotbollsgalan

Det är fotbollsgala ikväll. Jag kan inte påstå att det känns speciellt intressant vem som får vilket pris och för vad.

Det känns väl redan ganska givet? Om vi tar "Årets forward" som exempel på herrsidan. Finns det någon anledning att överhuvudtaget nominera någon annan än Zlatan?? Det tycker jag är helt absurt, snacka om att stå i en klass för sig. Nä det blir nog ingen nagelbitare det där inte.....

Vilket liv det skulle bli om det visar sig att någon annan tar hem den titeln. Typ Johan Elmander. Det skulle vara brutalt överraskande eftersom han inte ens är nominerad.

Höjdpunkten på galan är ju annars Håkan Hellström. Om Hedvig Lindahl spyr galla över Psycho Dad´s blogg (podd.blogg.se) så blir det den absoluta höjdpunkten.

Lars-Å Lagrell var nominerad till årets mittback i Småland 2006.

2 frågor till Fadde

Hur ofta kissar du på ett dygn?

Ja, va fan är det för fråga? Hm...svårt asså. Men typ som en jycke kanske, 5 gånger. 6 om jag har bastat.

Har du svårt att hålla tätt?

Tätt och tätt. När kissmaskinen väl har startat så finns det ingen återvändo. Det är inte direkt så att jag kan dra tillbaka strålen in igen. In i maskinen igen om du förstår vad jag menar. Hajar du?

Jag tror det. Det jag menar är innan du börjar kissa. Är det ofrivilligt blött i kalsingarna ibland?

Jaha, du menar så. Njaa...ibland när jag hör något som droppar eller går förbi en porlande bäck då är det djävligt nära att maskinen tjuvstartar lite. Men bara nära, fattaru? Jag är ingen djävla inkontinent-kis om du tror det!? Nu vill jag inte svara på mer frågor om kiss.

Tack, det räcker så.

Vad är söndagsmiddag för er?

Hemma hos mig så består en god söndagsmiddag av: blodpudding, bacon, råkost, lingonsylt och grädde.

I väldigt många fall så blir den här rätten oxå måndagsmiddag, onsdagsmiddag och eftermiddag i mitt hus.

Råkost är ett ord som bara används inom skolväsendet. Min idrottslärare Sonja sa alltid: Ät mera råkost så blir du bättre på att orientera och får mera hår på bröstet. Jag åt mest Bananaskids och drack Trocadero. Men så fick jag ju bara en 3:a oxå.

En "Rapsody in Rock" kopia i min klass försökte elda ner träslöjdslärarens hus. Han fick en 4:a i betyg. Han fullkomligt frossade i sig råkost. Han hade oxå sjukt mycket hår. Typ som Robert Wells.

En annan kompis till mig som delar mina blodpuddingssympatier är Johan. Johan är student och han har förklarat för mig att anledningen till att han lever på blodpudding är att det är billigt.

"-Det smakar faaan!!" har han sagt till mig en gång.

Till sin pudding äter han gärna en mix bestående av crabfish, hemodlad gräslök, nötcreme och en 6:a vitt.

Synd

Kvinnor, eller kissekatter som Tito Beltran brukar säga, brukar alltid hävda att vi män alltid ska tycka så synd om oss själva när vi är sjuka. Typ när vi är riktigt förkylda eller när vi har tennisarm.

Det tror faan det! Är det inte väldigt synd att vi är sjuka då? Jag tycker det är skit synd. Det kostar samhället pengar och vi förlorar själva pengar på att inte jobba. Onödigt.

Kvinnor som föder barn däremot. Det ser ut att göra rätt så ont men det är defenitivt inte synd om dem. Hon bidrar ju med något. Hon klämmer ut en liten tarantella som senare i livet ska bidra med en massa till samhället. Nödvändigt.

Om ni tycker det här inlägget är konstigt så beror det på att jag går under mycket stark medicinering förtillfället. Det är synd. Väldigt synd.




Maria Lundqvist´s barnkissekatt ljuger, säger Tito Beltran

Sjukvård

Egentligen så är jag inte så jätteimponerad av det svenska sjuksystemet. Jag har och andra sidan inte så mycket att jämföra med. Spontant så tycker jag att systemet som finns i USA är ännu mera ruttet. Det jag kan konstatera är att det inte funkar speciellt bra alla gånger här hemma.

Jag fick som sagt ont i halsen förra veckan. Eftersom det INTE har med någon förkylning att göra kunde jag ganska tidigt konstatera att jag förmodligen har halsfluss. För att bli av med halsflussen så behöver jag pencillin. Det vet jag eftersom jag brukar ha halsfluss. Det är här JAKTEN efter pencillin och behandling börjar.

Djävuuuuulskt frustrerarande när jag VET vad jag har för något men att jag först måste få det konstaterat av någon med vit rock.

Finns det någon svart marknad för pencillin förresten??

Jakten började som sagt på måndagen. Eftersom jag bor 100 meter ifrån en vårdcentral så ringde jag den. Efter mycket om och men så ringde de upp för att berätta att jag har ringt till fel vårdcentral. Jag är skriven fortfarande på min gamla lägenhet och ska således gå till den vårdcentralen. "- Tyvärr är den stängd för idag men du får prova ringa den imorgon."

När jag sedan ringde den "rätta" vårdcentralen dagen efter så var vårdkön full. Det var således omöjligt att få hjälp även på tisdagen.

På onsdagen fick jag reda på att "min" vårdcentral har en öppen mottagning så då åkte jag dit för att konstatera att jag inte skulle få hjälp den här dagen heller. Det var fullt.

Idag så åkte jag dit svintidigt. Var först i kön. När jag sedan kom in till läkaren tog det honom 1/4 sekund att konstatera,

-Det är halsfluss och halsböld det här.

- OOOOOOOhhhh faan!!

Därefter fick jag en remiss till sjukhuset och de utförde samma ingrepp som jag skrev om i inlägget under. Enda skillnaden var att det gjorde en miljard gånger ondare den här gången. Måste dessutom gå på återbesök imorgon och på lördag för att göra typ samma sak, ser verkligen framemot det......

Det som är så djävla irriterande i den här historien är att om jag hade fått hjälp (pencillin) på måndagen så hade jag aldrig fått någon halsböld. Halsböld är något man får när man går med halsfluss för länge utan att få behandling......SUCK!!!

Halsen

Jag tror jag har fått något konstigt i halsen. Långt ner i halsen. 2. Jag har nämligen haft den här känslan förut.

Då hade jag nåt märkligt som kallades för halsböld. Då var det en dam i vit rock som fick skära upp tingesten. Hon var inte så psykologisk den här damen kommer jag ihåg. Eftersom jag tycker det är obehagligt när okända människor ska skära i mig med kniv så var jag tvungen att ställa några frågor först.

Läkaren = L

L: Vi måste skära upp den där hemska saken du har i halsen och suga ut det som finns i den.

Jag: Oj..*svettas 2 l*...hur gör du det?

L: Då använder jag den här. *tar upp och visar en avsågad innebandy klubba med kanyl på toppen typ*. Sen så stoppar jag in den i munnen och skär hål på bölden samtidigt som två håriga Albaner håller fast huvudet på dig....

Jag: Ok. Gör...gör det ont?

L: *tyst och ser på mig*

Jag: *tyst och ser någon annanstans*

L: Ja, det gör faktiskt ganska ont det här.

Jag: Oj..*kallsvettas*



Ett stycke hårig Alban

AIK

Trots en superbra säsong så har AIK´s styrelse beslutat att sparka tränaren Rikard (ej att förväxla med Rijkaard).

Under presskonferensen som följde så stormade (Aftonbladets ord) några AIK fans lokalen och skrek ut sitt missnöje. Eftersom jag såg en filmsnutt av debaklet så ska jag försöka berätta hur det lät.

*djupbasröstálanångorillafrånstockholmsnattmedpaoloroberto* - Öhh...määhh...rör mig inte....åååhhh..*host host* AVGÅÅ OOLA..*stampartakten* AVGÅ OLA..osv.


Vad är det där för folk egentligen?? Dem kan ju inte ens gå och prata samtidigt, var det 10 st Jonatan Hedström kopior som stormade stället eller?

Jag tyckte jag kände igen minst 4 av dem ifrån min gamla lärare Tyko Högboms favoritfilm: Nattbuss 807.

Här är Franks bror, Lars (uttalas Laaas i stora delar av Småland) Rijkaard, som tränade Östers IF under långa stunder på 90-talet när ingen såg....

Vad gjorde du på Halloween?

Stig H Johansson, Hästmissbrukare, 63, Solvalla

Halloween tillbringade jag med nära och kära. Vi åt en god middag och hade jättetrev....ähhh va faan...nu ljuger jag...förlåt..FAAAN!

Hur var det egentligen då?

Vill du ha den långa eller korta historien?

Börja med den korta

Jag drack sprit blandat med läsk, 4 delar sprit och 1 del läsk, så kallade busgroggar. Sen så klädde jag ut mig till Robin i Läderlappen och sprang runt i stallet och levde rövare fram till småtimmarna.

Jag gillar att klä ut mig ibland. Det får mig att känna mig så levande. Särskilt när jag får vara en kille som Robin som verkar vara så fruktansvärt lill-gammal men samtidigt väldigt alert, pigg!

Andra personer eller väsen som jag brukar klä ut mig till är DrAlban, Lie-mannen, Järvsöfaks och en flickscout.

Hmm, den långa historien då?

Jag drack sprit blandat med läsk, 4 delar sprit och 1 del läsk, så kallade busgroggar. Sen så klädde jag ut mig till Robin i Läderlappen och sprang jag runt i stallet och levde rövare fram till småtimmarna.

Jag avslutade kvällen med att titta på gamla avsnitt av "Tutti Frutti" som min vän Christer Sjögren bandat åt mig.

Ok, låter ju riktigt kul det där...

Är du ironisk nu så slår jag ihjäl dig. Så här gör jag när jag vill festa till det lite passar det inte kan du dra.....

Med all respekt Stig men du verkar ju helt otroligt knäpp?!

Du ja. Du är knäpp.


Stig H Johansson goes wild

Energidryck

Jag drog i mig en burk energidryck härom kvällen. Den typen av energidryck som många skulle kalla för Red Bull, oavsett vilket märke det är egentligen.



Just den här typen var av märket Eldorado. Det oroar mig lite. Eldorado är lågbudgetens lågbudget. Det är nästan farligt att förtära och ibland tom att röra Eldorado produkter.



För skojs skull så tittade jag på innehållsförteckningen. Egentligen så vill man inte göra det på en sån här produkt. Det är samma med pölsa och blodpudding, det räcker att konstatera att det kommer ifrån ett ospecificerat djur och smakar mumsfilibabba.



Men iallafall så kunde jag konstatera att burken, samt drycken, var tillverkad i Holland och innehöll en väldigt massa E200nånting, koffein, taurin, mellanin och stearin, typ. Dessutom blev jag astrött 5 minuter efter att jag förtärt den..hmmm.



Det är precis som att man skulle få vinballe efter 11 tabletter Viagra.

1. Eldorados Jordgubbsylt innehållande: Jordgubbar, arsenik, äckelgubbar, huggorm och gråsten